ליצנות מאוהבת: תכונת אופי פשוטה או מסר נסתר?

בן הזוג שלך מתבדח במצבים הכי עדינים ולוקח הכל כבדיחה. הוא ג'וקר אמיתי. אפילו ברגעים רציניים, הוא מוצא דרך להכניס איזו משפט גס או לעשות משחקי מילים מפוקפקים. הוא בהחלט יכול לשקול שינוי קריירה לקרקס, אבל כרגע, את זו שצריכה לסבול את מופע היחיד המתמיד הזה וההומור המוגזם. בניגוד למה שאת עשויה לחשוב, זה לא חוסר בגרות, וגם לא ביטוי של חוסר עניין עמוק.

קושי בתקשורת

הומור . זוהי המיומנות הכמעט מולדת הזו שמשכה אותך באופן ספונטני לבן/בת הזוג שלך, שהוא בדיחה מהלכת. הוא לא הצהיר הצהרות רומנטיות גדולות, אבל הוא בהחלט גרם לעצמות הלחיים שלך לרעוד. אלא שלמרות שאת/ה קהל קל וצוחקת בקלות, התכונה הזו שגרמה ללב שלך לפרפר אתמול הפכה לפגם רציני. רחוק מלהיות הורס שמחה, את/ה מעריך/ה בדיחות, אבל רק כשהן מתוזמנות היטב ולא מפריעות לשיחות של מבוגרים.

את לא עם רומיאו פיוטי, אלא עם קומיקאי מהשורה הראשונה. העדפת את ליצן המלך על פני הנסיך המקסים של אגדות. ובעוד שבן זוגך הוא משפר מצב רוח מצוין, הוא לא יודע מתי להפסיק. זה פשוט לא בטבעו. את יכולה לזעוף ולאמץ טון קצר, אבל הוא תמיד מגיב בבדיחה, כאילו זו הייתה שפתו היחידה. יש גברים שנסוגים לשתיקה , ויש אחרים שפותחים את פיהם רק כדי לבדר את הקהל.

ייתכן שתרגישו שהוא מנסה להסיט את תשומת הלב או לשנות במהירות את הנושא. עם זאת, כאשר בן/בת הזוג שלכם מחקה אתכם בעדינות או מגיב לדבריכם בביטוי שנועד "להקל על מצב הרוח", הוא לא עושה זאת כדי לזלזל במה שאתם אומרים או למזער את רגשותיכם. הומור הוא "מוצא", הסחת דעת, אבל מעל הכל, "תקלה בתקשורת ".

"בהתאם לזוג, חלקם יעדיפו שתיקה, לא להגיב או רק להנהן. ואז הם יברחו מהשיחה. כאן, יש סוג של קלילות עם צחוק. ולכן, אנחנו שמים קלילות במקום שאין, ובמקום שבצד השני יש דאגה", אומרת הסקסולוגית והפסיכואנליטיקאית קתרין בלאן ברדיו אירופה 1 , ומזכירה למאזינים שזה יכול להתפרש בצורה שגויה.

ביטוי של חוסר נוחות

בן/בת הזוג שלך מקניט/ת אותך במקום שבו אתה מצפה למחמאה כנה. הם/ן מגיבים להצהרותיך הכנות בשובבות ובשובבות, בעוד שאתה/את מקווה לחיבה אמיתית בתמורה. אם בן/בת הזוג שלך משתמש/ת יותר מדי בצחוק ובהומור, אפילו בסכסוכים וברגעים אינטימיים, זו בעיקר חזות פנים. זוהי כיסוי להסתרת אי נוחות. יש אנשים שמשתמשים בצחוק כמו שאחרים זועפים ונסוגים ללא מילה. הומור הוא אסטרטגיה ליצירת הסחת דעת ולהפוך את המצב.

"לפעמים אנחנו בורחים כי אנחנו לא מסוגלים להתעמת עם עצמנו, אנחנו לא מסוגלים להטיל ספק בעצמנו או אפילו להישאל. אז אנחנו משתמשים בהומור כי אנחנו יודעים שזה עובד, וזה מאפשר לנו להחזיר לעצמנו את הכוח כי אנחנו גורמים לאדם השני לצחוק", מסביר המומחה.

עם זאת, גישה לכל דבר דרך עדשת ההומור פירושה להסתגר מפני רגשותיהם הגולמיים של אחרים וליצור ניתוק, או אפילו להיראות אנוכי במקום "ספק של הומור טוב".

הומור כמגן

"מנגנון ההגנה הגבוה ביותר של האדם". כך הגדיר זיגמונד פרויד הומור. ובצדק: מאחורי שנונות ממוקמת היטב מסתתר לפעמים מנגנון הגנה רגשי אמיתי.

בן/בת הזוג שלך לא מתבדחים רק כדי להצחיק אותך או להקל על האווירה. הם מתבדחים כדי להגן על עצמם. ממך, מעצמם, אבל במיוחד ממה ששיחות מסוימות עשויות להעלות. לדבר על הרגשות שלהם, להודות בטעות, להביע פחד או פגיעות... כל אלה מדרונות חלקלקים שהם מעדיפים לעקוף עם בדיחה טובה.

הומור הופך אז לשריון בלתי נראה. במקום בו חלק נסוגים לשתיקה או נמלטים, הוא בוחר תפנית חכמה. בדיחה, משחק מילים, חיקוי... והנה, הנושא הרציני נעלם כאילו בקסם. זה לא שאין לו מה לומר, זה שהוא לא יודע איך לומר את זה אחרת. "אז בדיחות הן בסדר, אבל רק אם הן לא משתיקות אף אחד", מזהיר המומחה.