「ごめんなさい」と言うのは、ごく一般的な社会的な反射行動ですが、一部の人にとっては、謝ることがほとんど癖のようになってしまっています。彼らは、2分遅れただけでも、些細な発言でも、あるいは何も悪いことをしていない時でさえも、あらゆることで謝ります。心理学者イヴ＝アレクサンドル・タルマンがPsychologies誌で解説しているように、こうした傾向は幼少期にまで遡ることが多いのです。
埋めるべき感情的な空虚
精神分析医パスカル・ヌヴー氏によると、絶え間ない謝罪はナルシシズム的な脆弱性の兆候となり得る。こうした症状を抱える人は、ありのままの自分で愛されていると感じることに苦労し、謝罪を通して他者の愛情を維持しようと試みる。幼少期に過保護に育てられたり、逆に認められる機会が少なかったりしたため、他者からの愛を「獲得」しなければならないという考えが植え付けられているのかもしれない。
暴君的な超自我
精神分析は超自我という概念も想起させます。これは、人が「すべき」ことを指示する内なる道徳的権威です。過度に強い超自我は、まるであらゆる「不完全な」思考や欲望が欠点であるかのように、不当な謝罪へとつながります。こうした人々は、自由になりたいという願望と、非難されることへの恐怖の間で常に緊張関係に陥っています。
コントロールの幻想
最後に、イヴ＝アレクサンドル・タルマンによれば、正当な理由なく謝罪をすることは、逆説的な力を生み出す可能性がある。つまり、すべての責任を自らに負わせることで、当事者は状況の中心に留まり続けるのだ。これは無意識のうちに、自らを安心させ、コントロールできないものに意味を与える方法なのだ。
悪循環を断ち切る方法
心理学者は、謝罪の正当性を検証することを学ぶことを推奨しています。「ごめんなさい」と言う前に、自分に問いかけてみましょう。 「本当に誰かを傷つけてしまっただろうか？」 「起こったことの責任は自分にあるのか？」もし答えが「いいえ」なら、謝罪する必要はありません。この習慣から抜け出すことは、過剰な自己批判から解放されること、そして他人と同じように自分自身にも優しくなることを学び直すことを意味します。
「ごめんなさい」と言うこと自体は悪いことではありませんが、謝罪が無意識に行われるようになると、他人を不快にさせたくないという恐怖、過剰な内的要求、あるいは無意識のコントロール欲求などによって、より深い不安が露呈してしまうことがよくあります。こうしたメカニズムに気づくことが、変化への第一歩となるのです。
