人前で口論が勃発する前に、私たちはまるで台本のように頭の中でリハーサルをします。言い返しの練習をし、議論を磨き、この口論のウォーミングアップをすることで、いざという時に油断できないようにしています。しかし、いざという時になると、記憶が曖昧になり、即興で対応しなければならないこともあります。恋愛関係において口論を予期することは、決して簡単な反射的な反応ではありません。性科学者が、衝突に備えるためのこの心構えについて解説します。
頭の中で議論を準備する、よくある習慣
口論には、突然起こるものもあれば、実際に起こるずっと前から頭の中でシミュレートされているものもあります。それはまるで、喧嘩の前のウォーミングアップのようなものです。言葉が思考を上回ったり、怒りに駆られて次の瞬間に後悔するようなことを口にしたりするのは避けたいものです。
だから私たちは事前に場面をリハーサルし、パートナーの反応を想像しながら、映画にふさわしい台本を練り上げます。傍から見れば、まるで演劇の演技、あるいは狂気の沙汰のようです。子供の頃はユニコーンや魔法の妖精が登場する空想の物語を語り合っていたのに、大人になると、散らかった洗濯物やずさんな家事といった些細なことで、パートナーと作り話のセリフを即興で作り上げるのです。
私たちは、まるで重要な口頭試験や裁判の準備をしているかのように、独り言を言ったり、議論を練ったり、文章を練習したりしています。差し迫った衝突を極めてリアルに予行演習することは、「完璧主義の少女の妄想」でもなければ、時に言われるように「サイコパス」の行為でもありません。TikTokでは、女性たちがこの習慣を冗談めかして、エミネムの「Rap God」に合わせて「彼氏と議論の練習中」とキャプションを付けています。まるで通過儀礼のようです。漫画の吹き出しのように頭の中で議論を準備することは、当事者にとって真の価値があります。それは、コントロールを維持し、自分自身を安心させる方法です。心理学では、この解釈は異なります。
無意識のうちに衝突を避ける方法
たとえ実現しなくても、頭の中で議論を準備しておくというのは、ロマンティックコメディの常套句ではありません。特に女性の間ではよくあることです。少なくとも、性科学者のジジ・エングルがRefinery29誌で出した結論はそうでした。そして、これは想像力が豊かすぎるという兆候ではなく、むしろ感情を軽視し、フラストレーションを抑圧する傾向の表れなのです。
「女性の中には、衝突を避けるために頭の中でシナリオや議論を作り上げてしまう人がいます。なぜなら、こうした感情は抑えるべきだと教えられているからです」と専門家は指摘する。つまり、私たちはパートナーにはっきりと言葉で伝えるよりも、頭の中で議論を演じ、中途半端に解決しようとする傾向があるのだ。そして、それは結果を恐れているからではなく、「そんなことをする価値はない」 「大げさに言っている」と自分に言い聞かせているからなのだ。相手に、時には隣の部屋にまで、直接叱責するよりも、空想の中で自分を叱責する方が楽なのだ。
しかし、それは一種の自己破壊でもあります。
頭の中で議論を準備しておくと、その瞬間にはある種の力を得られますが、この習慣はすぐに裏目に出ます。「異性愛関係では、物事をうまくまとめることが期待されています」と専門家は説明します。その結果、批判を和らげるために睡眠を削ったり、少し挑発的な冒頭のセリフを準備したり、相手の反応を予想したりしてしまうかもしれません。大切な日にできるだけ相手を守ろうと、頭の中を「架空の」議論でいっぱいにしてしまうのです。
逆説的ですが、パートナーの幸福を優先することで、私たちは自分の幸福をないがしろにしてしまうのです。危機会議を開いたり、女友達と意見交換をしたり、純粋な利他主義からトイレでテレノベラを再現したりさえします。これは愛情表現ではなく、自己破壊行為です。
議論の準備をするとき、私たちは防御的になり、罵詈雑言を浴びせ、最悪のシナリオを想像し、他に選択肢がないかのように考えてしまいます。平和的な代替案を全く考えずに、ドラマチックな思考に頼ってしまいます。しかし現実の世界では、 成熟した建設的な対話が重要になるだけです。時には、自分が優位に立って「誰が正しいか」というゲームに勝てると想像してしまいます。専門家は、これもまた健全ではないと指摘しています。彼女は、団結は分裂よりも優れていることを私たちに思い出させてくれます。
頭の中で議論の計画を立てるのは逆効果になり、人間関係に良い影響よりも悪い影響を与える可能性があります。タイム誌のインタビューを受けた心理学者は、黙ってふくれっ面をしたり、怒鳴り合ったりするよりも、 議論の計画を立てることを勧めています。
