공개적인 논쟁이 벌어지기 전에 우리는 마치 대본처럼 머릿속으로 예행연습을 합니다. 반박할 말을 연습하고, 논리를 다듬고, 언쟁에 대비하며 몸을 풀죠. 그래야 막상 대립이 닥쳤을 때 당황하지 않을 테니까요. 하지만 막상 그 순간이 오면, 때로는 기억이 흐릿해져서 즉흥적으로 대처해야 할 때도 있습니다. 연인 관계에서 논쟁을 예상하는 것은 결코 사소한 반사 작용이 아니며, 한 성 전문가가 이러한 갈등에 대한 정신적 준비 과정을 설명합니다.
머릿속으로 논거를 준비하는 것은 흔한 습관이다.
논쟁은 갑자기 불쑥 튀어나오기도 하고, 실제로 일어나기 훨씬 전에 마음속으로 미리 예상하기도 합니다. 마치 싸움 전에 몸을 푸는 것과 비슷하죠. 말이 생각보다 앞서나가거나, 화가 나서 바로 다음 순간 후회할 말을 내뱉는 것을 원치 않는 것처럼 말입니다.
그래서 우리는 미리 장면을 연습하며 상대방의 반응을 상상하고, 마치 영화 시나리오처럼 완벽한 대본을 만들어냅니다. 밖에서 보면 거의 연극 공연이나 광기 어린 행동처럼 보일지도 모릅니다. 어린 시절 유니콘과 요정으로 가득한 상상의 이야기를 서로에게 들려주었던 것처럼, 어른이 되어서는 엉망인 빨래나 대충 한 집안일처럼 사소한 일로도 배우자와 가짜 대화를 즉흥적으로 만들어내곤 합니다.
우리는 마치 중요한 구두 시험이나 재판을 준비하는 것처럼 혼잣말을 하고, 논리를 다듬고, 문장을 되뇌입니다. 다가오는 갈등을 현실처럼 예행연습하는 이러한 행동은 흔히 알려진 것처럼 "완벽주의 소녀의 망상"이나 "사이코패스"의 행동이 아닙니다. 틱톡에서는 여성들이 에미넴의 "Rap God"에 맞춰 "남자친구와 논쟁 연습 중" 이라는 캡션을 달고 이 행동을 농담처럼 이야기하기도 합니다. 마치 통과의례와도 같습니다. 만화책의 말풍선처럼 머릿속으로 논쟁을 준비하는 것은 당사자들에게 실질적인 가치가 있습니다. 이는 상황을 통제하고 스스로를 안심시키는 방법입니다. 심리학에서는 이러한 현상을 다르게 해석합니다.
무의식적으로 갈등을 피하는 방식
실제로 실행에 옮기지 않더라도 머릿속으로 논리를 구상하는 것은 로맨틱 코미디에나 나오는 설정이 아닙니다. 특히 여성들 사이에서 흔히 볼 수 있는 현상이죠. 적어도 성 전문가인 지지 엥글은 Refinery29 에 기고한 글에서 그렇게 결론지었습니다. 그리고 이는 과도한 상상력의 표현이 아니라, 감정을 축소하고 좌절감을 억누르려는 경향의 일종이라고 볼 수 있습니다.
"일부 여성들은 갈등을 피하기 위해 머릿속으로 시나리오를 만들고 논쟁을 벌이곤 하는데, 이는 우리가 그런 감정을 억눌러야 한다고 배워왔기 때문입니다." 라고 전문가는 지적합니다. 간단히 말해, 우리는 파트너에게 명확하게 감정을 표현하기보다는 머릿속으로 논쟁을 벌이고 어정쩡하게 해결하는 것을 선호합니다. 이는 결과에 대한 두려움 때문이 아니라, 스스로에게 "괜찮아" 또는 "내가 과장하는 거야"라고 말하기 때문입니다. 실제 상대방, 심지어는 옆방에 있는 사람에게 꾸짖는 것보다 상상 속의 자신을 질책하는 것이 더 쉽다고 느끼는 것입니다.
하지만 그것은 또한 자기 파괴적인 행위의 한 형태이기도 합니다.
머릿속으로 논리를 준비하는 것은 순간적인 자신감을 주지만, 이러한 습관은 금세 역효과를 낳을 수 있습니다. 전문가는 "이성애 관계에서는 모든 것을 원만하게 해결해야 한다는 압박감이 있다"고 설명합니다. 그 결과, 비판의 수위를 낮추고, 살짝 도발적인 첫마디를 준비하고, 상대방의 반응을 예상하느라 잠을 설칠 수도 있습니다. 중요한 날에 상대방을 최대한 보호하려는 마음에, 우리는 머릿속에 '가상의' 논리를 잔뜩 쌓아 올리는 것입니다.
역설적이게도, 우리는 파트너의 행복을 우선시하면서 정작 자신의 행복은 소홀히 하게 됩니다. 위기 회의를 열고, 친구들과 아이디어를 모으고, 심지어 순수한 이타심에서 비롯된 행동으로 화장실에서 텔레노벨라(멕시코 드라마)를 재연하기도 합니다. 하지만 이는 사랑의 표현이 아니라 자기 파괴적인 행위입니다.
논쟁에 대비할 때 우리는 방어적인 태도를 취하고, 모욕적인 말을 쏟아내며, 마치 다른 결과는 없는 것처럼 최악의 시나리오만 상상합니다. 평화로운 대안을 고려하지 않고 극적인 생각에만 몰두하는데, 실제로는 성숙하고 건설적인 대화가 해결책이 될 수 있습니다. 때로는 우리가 우위를 점하고 "누가 옳은가"라는 논쟁에서 이길 거라고 생각하기도 합니다. 하지만 전문가는 이러한 태도가 건강하지 않다고 지적합니다. 분열보다는 단결이 더 중요하다는 것을 다시 한번 강조합니다.
논쟁을 미리 계획하는 것은 오히려 역효과를 낳고 관계에 해를 끼칠 수 있습니다. 타임지 와의 인터뷰에서 한 심리학자는 침묵 속에 삐쳐 있거나 서로에게 소리를 지르는 대신, 논쟁할 시간을 미리 정해두는 것을 권장했습니다.
