Noen føler at livet konspirerer mot dem når de bare reagerer på hendelser. Du har sikkert møtt noen. Kanskje du til og med ser en hver dag. Uten å mene det, blir de fanget i en offermentalitet. Denne oppførselen er faktisk basert på en mye mer subtil mental mekanisme enn den ser ut til.
Den mentale mekanismen bak ubevisst offergjøring
Bak de tilbakevendende klagene, de dramatiske sukkene og det berømte «det er ingenting jeg kan gjøre med det», ligger en overraskende kraftig psykologisk forsvarsmekanisme. Ubevisst offerrolle er den automatiske refleksen som får noen til å tilskrive sine vanskeligheter til eksterne faktorer, uten engang å vurdere sin egen rolle i situasjonen. Det er hjernen som, for å unngå ubehaget ved selvransakelse, avleder ansvaret. Det er som om den trykker på en «forsvarsmodus»-knapp uten å konsultere noen.
Denne mekanismen er ikke en karakterfeil, i motsetning til hva mange tror. Det er en intern, langvarig strategi, ofte forankret i tidligere erfaringer der det å erkjenne ansvar kom med en for høy emosjonell kostnad. Så nå, for å unngå skyldfølelse, skylder personen på omverdenen: samfunnet, uflaks, andre mennesker, deres omstendigheter. Alt blir ytterligere bevis på at livet er imot dem.
Psykolog Amélie Boukhobza oppsummerer denne tanken med en setning som ser ut til å komme fra en konstant indre monolog: «Det er ikke min feil, livet er bare imot meg.» Denne typen diskurs tjener til å legitimere lidelse, rettferdiggjøre passivitet og, noen ganger ubevisst, fremkalle medfølelse. Fordi et ubevisst offer ikke alltid søker støtte gjennom manipulasjon; ofte ønsker de bare å føle seg forstått, hørt og anerkjent.
Problemet er at denne rollen raskt blir et bur. Personen låser seg inne i det mot sin vilje. Ved å stadig gjenta at alt er ute av kontroll, ender de opp med å tro at de ikke har noen makt igjen. De mister tilliten til sin egen handleevne, og livserfaringene deres begynner å gå i ring. Det er komfortabelt, absolutt, men fryktelig begrensende.
Den underliggende frykten og dens relasjonelle konsekvenser
Hvis vi skraper i overflaten av denne mekanismen, avdekker vi en universell følelse: frykt. Frykten for å gjøre feil. Frykten for å mislykkes. Frykten for å vokse opp også. Fordi utvikling krever mot, bevegelse og ansvar. Og når disse ordene vekker mer angst enn motivasjon, blir offerrollen et trøstende tilfluktssted, selv om den kveler all personlig vekst.
Å spille offer unngår risikoen forbundet med å handle. Så lenge «feilen» ligger et annet sted, er det ikke nødvendig å endre noe ved seg selv. Det er en måte å unnslippe presset av valg: «Hvis jeg ikke bestemmer meg for noe, kan jeg ikke mislykkes.» Bortsett fra at denne psykologiske komforten kommer med en høy pris. I forhold skaper ubevisst offerrolle en ubalanse. Kommunikasjonen blir farget av klager, skjulte bebreidelser og noen ganger enorme emosjonelle forventninger. Kjære blir på sin side fortrolige, frelsere og improviserte terapeuter. De prøver å hjelpe, berolige og lytte, igjen og igjen, helt til utmattelsen setter inn.
Fordi offerrollen, selv utilsiktet, tapper andre for energi. Forholdet blir en enveiskjørt gate: én person uttrykker sin lidelse uten å stille spørsmål ved den, mens den andre absorberer og gir støtte. Over tid kan dette føre til frustrasjon, distanse eller til og med en form for stille sinne. For personen som spiller offeret, kan denne relasjonelle konsekvensen virke urettferdig. De føler seg forlatt, misforstått, alene mens de lider. Paradokset er grusomt: jo mer de søker støtte ved å låse seg fast i denne rollen, desto mer risikerer de å skyve den bort.
Mot anerkjennelse og ansvarlighet
Å bryte seg løs fra dette mønsteret krever først og fremst at man erkjenner det. Ikke å klandre seg selv, men å forstå hva det beskytter. Ubevisst offerrolle er ikke en feil som skal viskes ut; det er et signal å lytte til. Det avslører ofte en langvarig tretthet, mangel på selvtillit eller en personlig historie preget av tider der det å ta ansvar var for smertefullt.
Det første steget er å fremheve hva personen kan kontrollere. Dette kan innebære små avgjørelser, å hevde sine behov og enkle handlinger som gjenoppretter en følelse av makt over livet sitt. Det er en form for emosjonell rehabilitering som, med tålmodighet, gjenoppbygger selvtillit. For de rundt dem er det viktig å sette grenser. Å støtte noen som spiller offer betyr ikke å validere deres defaitistiske fortellinger. Det betyr å tilby et medfølende øre, men også å forsiktig veilede dem tilbake til deres egen ansvarsfølelse. Og selvfølgelig kan profesjonell støtte være uvurderlig.
Til syvende og sist gir forståelse og anerkjennelse av denne mekanismen de som er fanget i den en mulighet til å gjenopprette kontakten med sin egen kraft. Det gir også en sjanse til å forvandle en smertefull syklus til en bevegelse mot større klarhet, ansvar og oppfyllelse. Å bryte seg løs fra ubevisst offerrolle betyr å akseptere å se på livet sitt med klarhet, mot og mildhet. Og det er i bunn og grunn en av de største gavene man kan gi seg selv.
