Vissa människor känner att livet konspirerar mot dem när de helt enkelt reagerar på händelser. Du har förmodligen träffat några. Kanske ser du till och med en varje dag. Utan att avsiktligt blir de fångade i en offermentalitet. Detta beteende är faktiskt baserat på en mycket mer subtil mental mekanism än det verkar.
Den mentala mekanismen bakom omedveten viktimisering
Bakom de återkommande klagomålen, de dramatiska suckarna och det berömda "det finns inget jag kan göra åt det" döljer sig en förvånansvärt kraftfull psykologisk försvarsmekanism. Omedveten offerroll är den automatiska reflex som får vissa människor att tillskriva sina svårigheter till externa faktorer, utan att ens överväga sin egen roll i situationen. Det är hjärnan som, för att undvika obehaget av självrannsakan, avleder ansvaret. Det är som om den tryckte på en "försvarsläges"-knapp utan att rådfråga någon.
Denna mekanism är inte en karaktärsbrist, i motsats till vad många tror. Det är en intern, långvarig strategi, ofta förankrad i tidigare erfarenheter där erkännandet av ansvar kom till ett alltför högt emotionellt pris. Så nu, för att undvika skuld, skyller personen på omvärlden: samhället, otur, andra människor, deras omständigheter. Allt blir ytterligare bevis på att livet är emot dem.
Psykologen Amélie Boukhobza sammanfattar denna tanke med en fras som verkar komma från en ständig inre monolog: "Det är inte mitt fel, livet är bara emot mig." Denna typ av diskurs tjänar till att legitimera lidande, rättfärdiga passivitet och, ibland omedvetet, framkalla medkänsla. För ett omedvetet offer söker inte alltid stöd genom manipulation; ofta vill de helt enkelt känna sig förstådda, hörda och erkända.
Problemet är att den här rollen snabbt blir en bur. Personen låser in sig i den mot sin vilja. Genom att ständigt upprepa att allt är utom kontroll, slutar de med att tro att de inte har någon makt kvar. De förlorar förtroendet för sin förmåga att agera, och deras livserfarenheter börjar gå i cirklar. Det är bekvämt, visserligen, men fruktansvärt begränsande.
Den underliggande rädslan och dess relationella konsekvenser
Om vi skrapar på ytan av denna mekanism avslöjar vi en universell känsla: rädsla. Rädslan för att göra misstag. Rädslan för att misslyckas. Rädslan för att växa upp också. För att utveckling kräver mod, rörelse och ansvar. Och när dessa ord väcker mer ångest än motivation blir offerrollen en tröstande tillflyktsort, även om den kväver all personlig utveckling.
Att spela offer undviker risken med att agera. Så länge "felet" ligger någon annanstans finns det inget behov av att ändra någonting hos sig själv. Det är ett sätt att undkomma pressen av val: "Om jag inte bestämmer mig för något kan jag inte misslyckas." Förutom att denna psykologiska tröst har ett högt pris. I relationer skapar omedveten offerroll en obalans. Kommunikationen blir färgad av klagomål, dolda förebråelser och ibland enorma känslomässiga förväntningar. Nära och kära blir i sin tur förtrogna, räddare och improviserade terapeuter. De försöker hjälpa, lugna och lyssna, om och om igen, tills utmattningen sätter in.
För att offerrollen, även oavsiktlig, dränerar andras energi. Relationen blir en enkelriktad gata: den ena personen uttrycker sitt lidande utan att någonsin ifrågasätta det, medan den andra absorberar och ger stöd. Med tiden kan detta leda till frustration, distans eller till och med en form av tyst ilska. För personen som spelar offret kan denna relationella konsekvens verka orättvis. De känner sig övergivna, missförstådda, lämnade ensamma medan de lider. Paradoxen är grym: ju mer de söker stöd genom att låsa sig fast i denna roll, desto mer riskerar de att stöta bort den.
Mot erkännande och ansvarsskyldighet
Att bryta sig loss från detta mönster kräver först och främst att man erkänner det. Inte att man skyller på sig själv, utan att man förstår vad det skyddar. Omedveten offerroll är inte en brist att sudda ut; det är en signal att lyssna på. Det avslöjar ofta en långvarig trötthet, bristande självkänsla eller en personlig historia präglad av tillfällen då det var för smärtsamt att ta ansvar.
Det första steget är att lyfta fram vad personen kan kontrollera. Detta kan innebära små beslut, att hävda sina behov och enkla handlingar som återställer en känsla av makt över sitt liv. Det är en form av emotionell rehabilitering som, med tålamod, återuppbygger självförtroendet. För omgivningen är det viktigt att sätta gränser. Att stödja någon som spelar offer betyder inte att bekräfta deras defaitistiska berättelser. Det innebär att erbjuda ett medkännande öra, men också att varsamt vägleda dem tillbaka till deras egen ansvarskänsla. Och naturligtvis kan professionellt stöd vara ovärderligt.
I slutändan ger förståelse och insikt i denna mekanism de som är fångade i den en möjlighet att återknyta kontakten med sin egen kraft. Det ger också en chans att omvandla en smärtsam cykel till en rörelse mot större klarhet, ansvar och uppfyllelse. Att bryta sig loss från omedveten offerroll innebär att acceptera att se på sitt liv med klarhet, mod och mildhet. Och det är i grund och botten en av de största gåvor man kan ge sig själv.
