אמירת "סליחה" היא רפלקס חברתי נפוץ, אך עבור אנשים מסוימים, התנצלות הופכת כמעט לטיק. הם מתנצלים על הכל: איחור של שתי דקות, הערה טריוויאלית, או אפילו כשהם לא עשו שום דבר רע. כפי שמסביר הפסיכולוג איב-אלכסנדר תלמן, כפי שדווח במגזין Psychologies , נטייה זו נובעת לעתים קרובות מילדות.
חלל רגשי למלא
לדברי הפסיכואנליטיקאי פסקל נווה, התנצלויות מתמידות יכולות להיות סימן לשבריריות נרקיסיסטית. אלו הסובלים מתקשים להרגיש אהובים בזכות מי שהם; הם מבקשים לשמר את חיבתם של אחרים באמצעות התנצלויותיהם. כילדים, ייתכן שהם היו מוגנים יתר על המידה או, להפך, חסרו להם אישור, מה שהטמיע בהם את הרעיון שעליהם "לזכות" באהבתם של אחרים.
סופר-אגו עריץ
הפסיכואנליזה גם מעוררת את רעיון הסופר-אגו, סמכות מוסרית פנימית זו המכתיבה מה "צריך" לעשות. סופר-אגו חמור מדי מוביל להתנצלויות לא מוצדקות, כאילו כל מחשבה או רצון "לא מושלמים" היו פגם. אנשים אלה חיים במתח מתמיד בין הרצון להיות חופשיים לבין הפחד להיות ראויים לגינוי.
אשליה של שליטה
לבסוף, לדברי איב-אלכסנדר ת'למן, התנצלויות ללא הצדקה יכולות לספק צורה פרדוקסלית של כוח: בכך שהם מכריזים על עצמם כאחראים לכל דבר, אנשים אלה נשארים במרכז הסיטואציה. זוהי דרך לא מודעת להרגיע את עצמם, לתת משמעות למה שהם אינם יכולים לשלוט בו.
איך לשבור את המעגל
פסיכולוגים ממליצים ללמוד לאמת את הלגיטימיות של ההתנצלויות שלכם. לפני שאתם אומרים "סליחה", שאלו את עצמכם: "האם באמת פגעתי במישהו?" או "האם אני אחראי למה שקרה?" אם התשובה היא לא, אין צורך להתנצל. להשתחרר מהרגל הזה פירושו גם להשתחרר משיפוטיות עצמית מוגזמת - וללמוד מחדש להיות נחמדים לעצמכם כמו שאתם נחמדים לאחרים.
אמירת "סליחה" אינה דבר רע מטבעה, אך כאשר התנצלות הופכת לאוטומטית, היא לרוב חושפת אי נוחות עמוקה יותר, המונעת על ידי פחד לא לרצות אחרים, דרישות פנימיות מוגזמות או צורך לא מודע בשליטה. מודעות למנגנון זה היא כבר הצעד הראשון לקראת שינוי.
