כולם משבחים את שלוותו וצייתנותו של ילדכם, מבלי לדעת שבנוכחותכם, המלאך הקטן הזה הופך ליצור חסר רחמים. מתחת להילה מסתתר זוג קרניים אדיר. ילדכם מקשה על חייכם ואינו דומה כלל לתיאור הזוהר שיקיריכם נותנים. אבל מדוע ביקורת כה בלתי פוסקת? מדענים מציעים לכם ביטחון: אתם לא הבעיה.
האם ילדים פי 800 יותר סוררים בנוכחות אמם?
כאשר ילדכם חוזר מפגישה עם חבר, ההורים האחרים ממהרים להחמיא על התנהגותו המועילה והנימוסית. להפתעתכם, אתם מגלים שילדכם, אותו ילד שמתקלקל כל רבע שעה ומתעלם מפקודותיכם, מסוגל לשמור על התנהגות טובה ודוגמה אישית במשך אחר צהריים שלם.
בבתים של אנשים אחרים, גישתו משתנה לחלוטין, והופכת מנבל קטן ושובב לקדוש ללא דופי. הוא מציע לפנות את השולחן, בעוד שבבית שלך, הוא נאנח בכל פעם שאתה מבקש. הוא חולץ בזהירות את נעליו בכניסה, אותן נעליים שהוא גורר ברחבי הבית שלך אחרי שאתה מסיים לנקות. באופן לא הוגן עוד יותר, הוא אוכל בשמחה צלחות של שעועית ירוקה ואז דוחף אותן הצידה עם עווית פנים במטבח שלך. איזה חוצפה!
כשאתם אוספים את ילדכם מבית סבו וסבתו ורואים אותו יושב בשלווה על כיסא וקורא חוברת קומיקס, אתם כמעט חושבים שאתם הזיות. אתם צריכים לשפשף את העיניים פעמיים. עם זאת, הנימוסים הטובים שלהם נעלמים ברגע שהם רואים אתכם. איתכם, ילדכם הוא ההפך הגמור מאיך שהוא נראה לציבור הרחב: סוער, חסר מזג, חסר כבוד, פרובוקטיבי... וזה לא רק הדמיון שלכם. על פי מחקר סאטירי שערך ד"ר ק.פ. ליבוביץ', שהכריז על עצמו כ"ילדים", מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון, ילדים נסערים פי 800 יותר בנוכחות אמם מאשר כשהם עם אביהם או אנשים אחרים.
הדחף הבלתי ניתן לעמוד בפניו למשוך את תשומת ליבה של האם
נתון זה, שמקורו באתר ההומור Mom News Daily , אולי יותר אנקדוטלי מאשר מדעי, אך הוא משקף מציאות שרק אמהות סובלות ממנה. יתר על כן, הוא מאתגר את המיתוס המתמשך של "האם הרעה", שמוביל אותך להאמין שאת לא טובה באימהות. כדי להגיע למסקנה זו, החוקר לכאורה בחן לכאורה את התנהגותם של ילדים ב-500 משפחות שונות. הוא לכאורה שקל מספר אלמנטים אנליטיים: יללות, בכי, צרחות, ניסיונות להכות, דרישות מוגזמות, זריקת צעצועים ואפילו שכחה איך ללכת או לדבר. בעוד ש"מחקר מזויף" זה עשוי לעורר חיוך קל, הוא מהדהד אצל אמהות רבות.
זהו תרחיש חוזר כאשר אמא נכנסת לשדה הראייה של הילד או שומעת את קולה. הילד, שישב בשקט ודומם לחלוטין במושבו, לפתע רוקע ברגליו, מיילל, מתנגד לשים את ילקוטו ומקבל התקף זעם ללא סיבה נראית לעין. היו סמוכים ובטוחים, אתם לא שולחים וייבים רעים. האיחוד המשותף הוא הקלה עבורם.
והפסיכיאטר והפסיכואנליטיקאי האנגלי ג'ון בולבי טבע מונח לתופעה זו: תיאוריית ההתקשרות. ילדים עשויים להיות קשים יותר עם הוריהם... משום שהם מרגישים בטוחים יותר איתם. כאשר ההתקשרות חזקה, הילד יודע, אפילו באופן תת-מודע, שהוריו יישארו שם גם אם יבכו, ימחו או יתפרצו. לדוגמה, ילד עשוי להתנהג בצורה מושלמת כל היום בבית הספר ואז להתפוצץ עם שובו הביתה: הוא הצליח להתמודד במקום אחר, ועם דמות ההתקשרות שלו הוא סוף סוף משחרר את המתח. בסופו של דבר, זהו ביטוי של אהבה, יותר מעונש או נקמה אישית.
מחקר שהוא יותר הומוריסטי מאשר אמיתי, אך מרגיע.
"את עושה את זה לא נכון." "הלחץ שלך מדבק מדי; הוא חייב להשפיע על הקטן שלך . " "את קפדנית מדי", או להפך , "את לא מספיק נחושה". אמהות שומעות את המשפטים המוסריים האלה באופן קבוע, והן בסופו של דבר מפנימות אותם. הם מסתובבים בלי סוף בראש שלהן כמו פזמון של להיט קיץ. כתוצאה מכך, הן מפקפקות ביכולות שלהן, מפקפקות בעצמן וקנאות באותן אמהות שנראות שיש להן הכל, מבלי להיות מודעות לכך שבעומק ליבן, הן נאבקות באותה מידה. על פי סקר שנערך בקרב 2,000 נשים אמריקאיות, אמהות שואלות את עצמן 156 פעמים ביום אם הן באמת בנויות לתפקיד הזה . המונח "אמא רעה" מתגנב כל הזמן לתוך ההרהורים העצמיים שלהן.
מכאן החשיבות של נקיטת גישה פחות מסובכת במצבים מסוימים. אם ילדכם מרבה להתעמת איתכם אך לעולם לא גורם צרות אצל הבייביסיטר , זה לא בגלל שהוא שם אתכם על הכוונת, אלא פשוט בגלל שהוא משחרר קיטור. זה קצת כמו כשאתם מרגישים מאוד רגישים והופכים את בן/בת הזוג שלכם לשעיר לעזאזל.
בסופו של דבר, אם ילדכם שומר על מזגו הגרוע ביותר כלפיכם, זה יכול להיות באופן פרדוקסלי משום שהוא רואה בכם את המפלט הבטוח ביותר שלו. מקום שיכול להיות מתיש לעיתים, אך גם יקר ערך מאוד.
