הסימנים הקטנים האלה יכולים לחשוף שאתם נותרים מחוץ לקבוצת חברים.

לפעמים, אנחנו חווים תחושה מוזרה של להיות הכבשה השחורה של קבוצת החברים שלנו, האחרונים לדעת על מפגשים בבית הקפה, החלק החסר בשיחות וואטסאפ, החבר הלא רצוי בקבוצה. נאלצים להיכנס לבידוד, אנחנו צופים בהבנה משותפת שאנו משתתפים בה רק מרחוק. אנו מקבלים מידע על אירועים ברגע האחרון או שאנו לומדים עליהם רק לאחר שכבר התרחשו. לפסיכולוגים יש שם לכך: זהו הפרופיל הטיפוסי של "חבר שולי".

סקיצה מורכבת של החבר המודר

בתוך קבוצת חברים, יש היררכיה בלתי נראית אך מתוזמרת היטב: המנהיג, העוקבים והכבשה השחורה, שנאבקת על הכרה קולקטיבית וחייבת לשאוף כל הזמן להרגיש שייכת. חבר זה, שאיש אינו מצפה לו מחוץ למסעדה ושהיעדרו בקושי יושם לב, הוא כמעט ניצב. מרחוק, הם דומים לאותו חבר לכיתה מעט לא אהוב שמנסה להיצמד לקבוצות שכבר קיימות. פסיכולוגים כינו אותם "חבר שוליים", שם תואר רב עוצמה הממחיש דחייה לא מודעת.

הם הגלגל החמישי, האדם שנשאר ברקע, זה שלעולם לא מקבל את אמירתו ושלאף אחד לא מתייעץ איתו מראש בפגישות גדולות. הם חלק מהקבוצה, אבל לפעמים הם מרגישים כמו זרים, זרים. ידועים גם כחבר הגיבוי, פונים אליהם כדי למלא הזמנה לחדר בריחה או לנצל תעריף קבוצתי, אבל שוכחים אותם כשמדובר במפגשים קטנים או במסיבות פיג'מות סודיות במיוחד כמו של ג'ני ב"גוסיפ גירל".

למרות הכל, הוא קצת אאוטסיידר. הוא נדחק החוצה, אף פעם לא מקבל את המשמעות של בדיחות פנימיות, וחשוב מכל, מונח אוטומטית על אבן החיתוך. בדפי מגזין Self , הפסיכולוגית כריסטינה פרארי מפרטת את הסימנים שמוכיחים שאולי אתה החבר השולי הזה, זה שידוע יותר כ"מחליף".

האחרון שיקבל הודעה כשיש יציאות

החבר האקסצנטרי לומד על טיולים מפה לאוזן או אחרי טעות ענקית. שיחות הדומות למסיבות טאפרוור מתעוררות בין פיקסלים מבלי שהחבר הזה כלל נכלל בדיון. הוא תמיד מוצג בפני עובדה מוגמרת, עם משפטים צבועים במקצת כמו "אתה יכול לבוא אם אתה רוצה" או תירוצים שגרתיים כמו "הבר כבר היה מלא".

המומחה שם את הדברים בפרופורציה: "לפעמים, זו לא סיבה לדאגה." ייתכן שמדובר פשוט בבעיה ארגונית או בחוסר תקשורת. עם זאת, אם זה הופך להרגל, זה אומר שאתה לא נחשב כשווה לחבריך.

מעולם לא התייעצתי לארגון אירועים

בין אם זה לקניות, ארוחה בחוץ בפארק המקומי, או יום בבריכה, החבר החיצוני תמיד נמצא ברקע. הוא הנשכח לנצח. הוא מגלה את קוד הלבוש רק כשהוא מגיע לדלת המסעדה ומפתיע את חבריו לכאורה עם קעקועי נצנצים תואמים, לאחר שמעולם לא ראה תמונה מעוררת השראה אחת מפינטרסט צצה בצ'אט הקבוצתי המקורי.

אולי חבריכם מנהלים שיחה מקבילה, קבוצה "שנייה" השמורה לאליטה. כפי שהפסיכולוג מזכיר לנו, "זה לא עניין של להיות כלולים בכל דבר", אולם ישנם סימנים שמעידים על מה שהמעורבים ביותר שותקים לגביו.

הבקשה תמיד מגיעה ממך.

החבר הלא שגרתי תמיד צריך להילחם כדי לראות את קבוצת החברים שלו, שמתחרות על תירוצים לסרב לכל הזמנה. "זה לא זמן טוב." "אני עסוק מדי." "נדבר שוב בחודש הבא, בסדר?" ובכל זאת, הם נתקלים בסטורי אינסטגרם של אחת מהן, מחייכת ומשתהה עם חברותיה. זו חברות חד צדדית. החברים שאכפת להם ממנה שמים לב להיעדרותנו; הם לא שמחים.

הצעות של פסיכולוג כיצד להשתחרר מהמצב הזה

הדבר הכי גרוע בלהרגיש נטוש הוא שאתה בסופו של דבר מנתח הכל. ההזמנה שלעולם לא מגיעה. הבדיחה שכולם מקבלים חוץ ממך. תמונת הקבוצה שבה אתה מגלה שהמסיבה התקיימה... בלעדיך. אתה יכול לדבר על זה, תוך סיכון להיראות רגיש מדי. או שאתה יכול לשתוק ולהמשיך לתהות מה עשית לא בסדר. אף תרחיש אינו מושך במיוחד.

אם תבחרו להעלות את הנושא, אין צורך לעשות עניין. משפט פשוט, "אני אוהב לבלות איתך. תזכור אותי בפעם הבאה!", מספיק לעתים קרובות. זה ישיר, קליל ולא מאשים. אבל אולי הבעיה האמיתית טמונה במקום אחר. במקום לנסות נואשות להרוויח את מקומך בקבוצה, שאלו את עצמכם: למה להשקיע כל כך הרבה אנרגיה כשאתם כל הזמן צריכים להוכיח שמגיע לכם להיות שם?

אז במקום לרדוף אחרי אישור שלעולם לא מגיע, פתחו דלתות אחרות. הזמינו את הקולגה שאיתו השיחות תמיד קלות. התחברו מחדש עם החבר שאיבדתם איתו קשר. קבלו את ההזמנה שבדרך כלל הייתם דוחים. לפעמים, התגובה הטובה ביותר לתחושת מודרות אינה למצוא את מקומכם בכל מחיר. אלא ללכת למקום שכבר מחכה לכם.