คนหลงตัวเองสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้จริงหรือ? นักจิตวิทยาให้คำตอบที่ชัดเจน

คนหลงตัวเองมองไม่เห็นอะไรนอกจากจมูกตัวเอง แถมยังมีอีโก้สูงลิ่ว พวกเขาเก็บความรักทั้งหมดไว้กับตัวเอง และถูกบดบังด้วยเงาสะท้อนของตัวเอง บางทีคุณอาจแบ่งปันชีวิตกับคนหลงตัวเอง และคุณก็ยอมรับมันได้ แต่ปมด้อยของคุณกลับผลักดันให้คุณเข้าไปช่วยเหลือและสอนความหมายของคำว่า "ถ่อมตน" ให้พวกเขา ดังนั้น การเปลี่ยนแปลงคนหลงตัวเองจึงเป็นเรื่องสูญเปล่าหรือไม่?

คนหลงตัวเองแบบโอ้อวดหรือคนหลงตัวเองแบบเปราะบาง: ความจริงสองแบบที่แตกต่างกัน

คุณต้องมีความผิดปกติทางจิตใจอย่างมากถึงจะเดทกับคนหลงตัวเองได้ นั่นเป็นความเข้าใจผิดที่ฝัง รากลึกและแพร่หลายในหมู่คนทั่วไป คนหลงตัวเองถูกตราหน้าว่าเป็นสัญญาณ เตือนและถูกโค้ชเดทตราหน้าว่าเป็นคนไม่ดี ชื่อเสียงของพวกเขาไม่ดีและดึงดูดคนได้มากกว่าดึงดูดใจ พวกเขาเปรียบเสมือน "แมวดำ" ใน เว็บไซต์หาคู่ ทันทีที่พวกเขาใช้คำว่า "ฉัน" มากเกินไป คนโสด ก็จะวิ่งหนีไป

อย่างไรก็ตาม ผู้ที่ยอมแบ่งปันชีวิตกับพวกเขายังคงหวังที่จะเปลี่ยนแปลงพวกเขาและปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจที่เหมาะสม โจดี้ เรย์โบลด์ อาจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยโคเวนทรี และแดเนียล วอลเดค ผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่สถาบันเดียวกัน ต่างรู้ดีว่า การเปลี่ยนแปลงคนหลงตัวเองนั้นสิ้นเปลืองพลังงาน แต่ในการสัมภาษณ์กับ The Conversation พวกเขาไม่ได้บอกว่ามันเป็นไปไม่ได้

เรามักจินตนาการว่าคนหลงตัวเองเป็นคนโอ้อวด มั่นใจในตัวเอง หยิ่งยโส และหลงตัวเอง เชี่ยวชาญในการพูดคนเดียว แต่นักจิตวิทยาแบ่งคนหลงตัวเองออกเป็นสองแบบ หนึ่งคือคนหลงตัวเองที่โอ้อวดเกินจริง ซึ่งตรงกับภาพลักษณ์แบบแผนที่เราสร้างขึ้น คนหลงตัวเองประเภทนี้มองว่าตัวเองเหนือกว่าคนอื่น เกลียดการถูกขัดแย้ง แสวงหาการควบคุมและการชื่นชม และปฏิเสธที่จะไตร่ตรองตนเอง พูดง่ายๆ คือ พวกเขาเป็นเผด็จการโดยเนื้อแท้

อย่างไรก็ตาม คนหลงตัวเองที่เปราะบางนั้นแตกต่างออกไป ภายนอกพวกเขาอาจดูเก็บตัวหรืออ่อนไหว แต่กลับมีปฏิกิริยาตอบสนองต่อคำวิจารณ์อย่างรุนแรง เชื่อว่าตนเองกำลังถูกปฏิเสธหรือถูกเข้าใจผิด ในทั้งสองกรณี ประเด็นหลักยังคงเหมือนเดิม นั่นคือความเปราะบางภายในที่ลึกซึ้งจนต้องปกป้องไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม จึงเป็นที่มาของความเย่อหยิ่ง ความก้าวร้าว หรือความต้องการการยอมรับอยู่ตลอดเวลา

เขาจะเปลี่ยนได้ไหม? ได้… แต่ต้องมีเงื่อนไขเดียวเท่านั้น

ขอเตือนไว้ก่อนเลยว่าถ้าเรื่องนี้ตรงกับคุณ คุณไม่สามารถเปลี่ยนคนหลงตัวเองได้ด้วยตัวเอง มันคือการสูญเสีย พวกเขาไม่ใช่แฟรงเกนสไตน์ทางจิตวิทยาแบบที่คุณปรับแต่งได้ตามใจชอบ การพยายามเปลี่ยนคนหลงตัวเองก็เหมือนกับการพยายามบังคับให้คนติดเหล้าเลิกดื่ม ความคิดริเริ่มต้องมาจากพวกเขาเอง

คนหลงตัวเองส่วนใหญ่ไม่เคยขอความช่วยเหลือ เพราะอะไรน่ะเหรอ? เพราะพวกเขาเชื่อว่าคนอื่นคือปัญหา พวกเขาไม่ได้มองว่าพฤติกรรมของตัวเองเป็นการทำลาย แต่มองว่าเป็นกลไกการป้องกันตัวเองที่สมเหตุสมผลที่สุด การลากคู่ของคุณไปนั่งบนโซฟาของนักจิตวิทยาโดยไม่ได้ รับความยินยอมจาก พวกเขาก่อนนั้นไม่ใช่เรื่องเสียหายอะไร แต่คุณสามารถเตรียมพื้นที่ไว้ได้

แล้วไงล่ะ ต้องอดทนหน่อยเหรอ? เบื้องต้น คุณสามารถกระตุ้นให้เขาแสดงพฤติกรรมที่เอื้อเฟื้อเผื่อแผ่และเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ได้ แนวคิดก็คือการกระตุ้นให้เกิดการตระหนักรู้อย่างอ่อนโยน

การบำบัด: สาขาที่จำเป็นและยาก

สำหรับผู้ที่ยินยอมเข้ารับการบำบัด เส้นทางยังอีกยาวไกล นักบำบัดส่วนใหญ่เห็นพ้องต้องกันว่าการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา (CBT) เป็นก้าวแรกที่มีประโยชน์ ช่วยระบุความคิดที่บิดเบือนและปรับเปลี่ยนพฤติกรรมที่ทำลายล้างน้อยลง แต่การจะก้าวต่อไปได้นั้น จำเป็นต้องเจาะลึกถึงความใกล้ชิดทางอารมณ์... และนั่นคือจุดที่ความซับซ้อนเริ่มเกิดขึ้น แนวทางที่ลึกซึ้งกว่า เช่น การบำบัดความสัมพันธ์แบบสำรวจตนเอง จิตบำบัดแบบแผนผัง การบำบัดที่เน้นการสะกดจิต และแม้แต่การบำบัดพฤติกรรมเชิงวิภาษวิธี ล้วนมีเป้าหมายเพื่อเชื่อมโยงบุคคลเข้ากับอารมณ์ที่แท้จริง บาดแผล และแรงจูงใจของตนเอง

ปัญหาคืออะไร? คนหลงตัวเองเกลียดการแสดงความอ่อนแอ พวกเขาพยายามสร้างความประทับใจให้นักบำบัดแทนที่จะพูดคุยอย่างเปิดเผย หรือตอบโต้อย่างก้าวร้าวทันทีที่รู้สึกละอายใจ ดังนั้น การสร้างพันธมิตรทางการบำบัดที่แข็งแกร่งจึงต้องใช้ความอดทน ประสบการณ์... และบางครั้งอาจต้องใช้เวลาหลายปี

แล้วเราควรหวังว่าคนที่มีนิสัยหลงตัวเองจะเปลี่ยนแปลงหรือเปล่า?

คำตอบที่จริงใจ: ใช่ แต่ไม่ใช่สำหรับคุณ คนหลงตัวเองจะเปลี่ยนแปลงได้ก็ต่อเมื่อพวกเขากล้าที่จะเปลี่ยนแปลงตัวเอง ไม่ใช่เพื่อกอบกู้ความสัมพันธ์ พวกเขาจะไม่เปลี่ยนแปลงเพราะคุณรักพวกเขา เพราะคุณเหนื่อยเพื่อพวกเขา หรือเพราะคุณอธิบายพฤติกรรมของพวกเขาซ้ำแล้วซ้ำเล่า การเปลี่ยนแปลงต้องอาศัย:

• การตื่นรู้ที่ลึกซึ้ง
• ความปรารถนาอย่างแท้จริงที่จะไปบำบัด
• งานที่ยาวนาน ต้องใช้ความพยายาม และบางครั้งก็ไม่สะดวกสบาย
• และนักบำบัดที่ผ่านการฝึกอบรมด้านความผิดปกติทางบุคลิกภาพ

หากคุณพยายามมากเกินไปที่จะเปลี่ยนแปลงคนหลงตัวเอง คุณเสี่ยงที่จะเสี่ยงต่อการทำลายสุขภาพจิตของคุณเอง การอยากช่วยเหลือคนหลงตัวเองนั้นน่ายกย่อง แต่คุณไม่สามารถสร้างปาฏิหาริย์ได้ นักจิตวิทยาทุกคนต่างพูดเป็นเสียงเดียวกันว่า คำถามที่แท้จริงไม่ใช่ "พวกเขาจะเปลี่ยนไปไหม" แต่เป็น "แล้วฉันรู้สึกอย่างไร"