ישנם זוגות שעושים הכל ביחד וחיים כמו תאומים סיאמיים, וישנם אחרים שרואים זה את זה רק לזמן קצר וחיים את חייהם כשותפים לדירה. לדברי ד"ר ג'ון גוטמן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון שחקר את "כמות הזמן האידיאלית לבלות יחד", לא כל כך משך הזמן הוא שחשוב, אלא איך משקיעים את הזמן הזה יחד. לראות זה את זה פחות, אבל יותר לעומק, הוא הסוד לאושר.
6 שעות ביחד, אבל לא סתם ככה
ד"ר ג'ון גוטמן , שבחן את האהבה מכל זווית לאורך הקריירה שלו והפך זוגיות לנושא המחקר העיקרי שלו, זיהה את משך הזמן האידיאלי לבילוי משותף. כדי שזוג יחזיק מעמד וישמור על הניצוץ הזה בחיים לאורך השנים, עליהם לבלות שש שעות בשבוע יחד. עם זאת, ישנה אמנות כיצד למלא את הזמן המשותף הזה. הרעיון אינו פשוט להיות זה לצד זה ולגלול מקצוות מנוגדים של המיטה.
כפי שמציע מומחה המערכות יחסים, יש להקצות את הזמן הזה בחוכמה לאורך כל השבוע, כך שכל רגע פשוט יהפוך למעשה של אינטימיות. לכן, במקום לקום מהמיטה בבוקר ולכסות את פניו של זה את זה בשמיכות, נצלו את ההזדמנות לאשר מחדש את אהבתכם, מבלי לעשות מזה עניין גדול. במקום להיות דבוקים לטלפון, להפציץ זה את זה ב"רילס", התחברו מחדש לבן/בת הזוג שלכם על ידי אלתור עיסוי מהיר או שטף נשיקות. המומחה מדגיש את איכותם של רגעים אלה. משבצות " הציתות מחדש את הלהבה " הללו מרגישות כמו הפסקות רומנטיות בלוח הזמנים של המטלות .
רגעים מרכזיים בבוקר (10 דקות בשבוע)
הבקרים הם בדרך כלל עומס. הכל קורה במהירות מסחררת. אנחנו אוכלים ארוחת בוקר תוך כדי התלבשות כדי לחסוך זמן, ואנחנו ממהרים להיכנס לדלת וקוראים "נתראה הלילה!". אנחנו בקושי שמים לב לבן/בת הזוג שלנו. ובכל זאת, גם אם אנחנו לא במצב רוח לדבר, אנחנו יכולים לשאול את בן/בת הזוג שלנו איך הוא/היא הרגיש/ה כשהתעורר/ ה ומה התוכניות שלו/ה להיום. "הבעת עניין באדם האחר, אפילו לזמן קצר, היא סימן חשוב לתשומת לב", מסביר/ה הפסיכולוג/ית.
מפגשים יומיים (שעה ו-40 דקות בשבוע, או 20 דקות ביום)
כשאנחנו חוזרים הביתה אחרי יום ארוך, אנחנו הולכים ישר לספה וחושבים על כלום מלבד להירגע. אנחנו מעדיפים את החמימות של השמיכה שלנו על פני זו של בן/בת הזוג שלנו. עם זאת, האינסטינקט הראשון שלנו צריך להיות לחבק ולנשק את הנפש התאומה שלנו במשך שש שניות (אין צורך בטיימר), ואז להרהר על היום שלנו, ולהימנע מתלונות. רגעי החיבור האלה עוזרים לבנות מחדש את הקשר אחרי יום של ריחוק.
דיאלוג משמעותי (35 דקות בשבוע)
אנחנו טובים יותר בביקורת מאשר בהצהרות רומנטיות. אנחנו מזכירים לבן/בת הזוג שלנו שהוא/היא לא הוציא/ה את הזבל או שהוא/היא שכח/ה לתלות את הכביסה, אבל אנחנו כמעט ולא מחמיאים/ות לאגו שלו/ה. עם זאת, אין צורך לחכות ליום האהבה כדי להודות לבן/בת הזוג שלנו על היותו/ה שם ולהרעיף עליו/ה פרחים. אין צורך להתחיל במונולוגים שייקספיריים או לשחזר סצנה מ"נוטינג היל". אנחנו יכולים פשוט לומר , "אני גאה בך" או "אתה/את כל כך חשוב/ה לי כל יום". זה מתגמל במיוחד (וזה הולך לשני הכיוונים). טוב לב הוא מדבק.
מחוות חיבה (35 דקות בשבוע)
מובן מאליו: לכל זוג יש שפת אהבה משלו. חלק רואים מריבות ילדותיות כ"אני אוהב אותך" שקט, בעוד שאחרים מעדיפים את הרגישות של שיחות לב או את החום של מגע פיזי. הרעיון? להתקרב רגשית, לבנות מחדש את הקשר בין המוחות. לכן, אנו רושמים לעצמנו 5 דקות של רוך בכל יום.
ערב רומנטי (שעתיים בשבוע)
ואנחנו לא מדברים על ערבים שבהם כולם בטלפון או שקועים בטלוויזיה. בין אם מדובר בארוחת ערב בבית שהוכנה יחד, משחקי לוח, טיול באור הירח או הפסקה בספא, אנחנו פשוט צריכים להתאסף יחד, הרחק משגרת ה"נסיעות, עבודה, שינה ".
ערכו סקירה של חיי האהבה שלכם (שעה בשבוע)
יש פסיכולוגים שממליצים לארגן "ערבי ויכוחים" כדי להימנע מאפקט "סיר לחץ" ולמנוע התפרצות רגשית. עם זאת, אין צורך להיות כל כך "רדיקליים". אפשר גם לשבת סביב שולחן עם כמה חטיפים (כדי להקל על האווירה) ולחשוב על חיי האהבה שלכם. למה לא ליצור "צנצנת רגשות"? ציירו בתורות מפיסת נייר ודנו ברגשות שלכם. זה בהחלט יותר נעים מאשר ויכוח פומבי בסלון ולגרום לכל השכונה לשמוע אותו.
על ידי קביעת שש שעות של זמן איכות עם בן/בת הזוג, אנו מחזירים את מערכת היחסים לחזית סדרי העדיפויות שלנו מבלי לחנוק זה את זה. זה עוזר להשיב את ההרמוניה בבית ולחזק את האהבה שלנו בכל יום.
