머리로는 "안 돼"라고 생각하지만, 입으로는 "그래"라고 말하게 되죠. 단순히 예의나 좋은 매너 때문만은 아닙니다. 포근한 담요를 덮고 따뜻한 물주머니를 안고 푹신한 이불 속으로 들어가고 싶을 때조차 "그래"라는 말이 자연스럽게 나오는 이유가 바로 이것입니다.
애빌린의 역설, 당신의 "예"라는 대답에 대한 설명
넷플릭스를 보며 초콜릿을 잔뜩 먹고 싶은 마음이 간절하지만, 파티 초대를 수락하고, 직장 생활 내내 단 한 번밖에 만나보지 못한 동료의 송별회에 참석하기 위해 편안한 집콕 계획을 변경하기도 합니다. 하루 동안 충분히 사람들과 어울렸다고 생각해도, 초대를 거절할 용기가 나지 않습니다. 깊이 생각하지 않고 자동적으로 "네"라고 대답합니다. 마음속으로는 후회할 거라는 걸 알지만, "아니오"라는 단어는 당신의 사전에 없습니다. 당신에게서 그 말이 나오는 것 자체가 무례하게 느껴지기 때문입니다.
고양이가 아프다거나 어머니가 갑자기 찾아오셨다는 등 다소 어설픈 변명을 늘어놓을지도 모릅니다. 하지만 당신은 언제나 헌신적이며, 이는 나약함의 표시도 아니고 지나친 친절함의 표현도 아닙니다. 당신은 '예스 증후군', 혹은 애빌린 역설을 겪고 있는 것입니다. 안심하세요, 병적인 것도 아니고 전염되는 것도 아닙니다. 심리학자 클레어 페틴은 통찰력 있는 인스타그램 영상에서 "애빌린 역설이란 집단이 아무도 진정으로 원하지 않는 결정을 내리지만, 사회적 평화를 유지하기 위해서 또는 자신이 유일하게 다른 생각을 한다고 믿기 때문에 모두가 받아들이는 상황을 말합니다. 그리고 그들은 소위 다수 의견에 동조하게 됩니다." 라고 설명합니다.
구체적인 예를 들어보겠습니다. 당신은 위선적인 회사의 어색한 비밀 산타 선물 교환 행사에 다시 참여하고 싶지 않지만, 집단 화합을 위해 어쩔 수 없이 "예"라고 대답합니다. 애빌린 역설은 직장 생활과 청소년기 모두에서 흔히 나타나는 현상입니다. 당신은 집단에서 문제아로 낙인찍히는 것보다는, 비록 내키지 않더라도 "예"라고 말하는 것을 택합니다.
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남을 기쁘게 하려는 사람들의 흔한 증상
마음속으로 "안 돼"라는 생각이 강하게 드는데도 "예"라고 대답하는 것은 단순히 주변 사람들과 어울리고 좋은 관계를 유지하기 위한 것만은 아닙니다. 이는 자신감 부족을 드러내는 것이기도 합니다. 낮은 자존감을 만회하고 스스로를 안심시키기 위해 좋은 인상을 남기려는 욕구인 것이죠. 흔히 말하는 "타인을 기쁘게 하려는 사람"인 것입니다. 즉, 끊임없이 외부의 인정을 갈구하고 타인의 시선 속에서만 자신의 가치를 찾는 사람입니다. 이러한 성향은 내면의 불안감, 깊은 버림받을까 봐 두려워하는 마음, 또는 어린 시절 애정 결핍의 경험에서 비롯될 수 있습니다.
심리학자의 설명에 따르면, 이러한 끊임없는 "예"라는 대답은 여러 가지 편향과도 관련이 있습니다. "사회적 바람직성 편향은 타인을 기쁘게 하고 긍정적으로 인식되기를 바라게 만듭니다. 순응 편향은 배제되지 않기 위해 지배적인 의견에 따르게 합니다. 다수의 환상은 '모두가 같은 생각을 한다'고 믿게 만들고, 인지 부조화는 자신의 행동이 신념과 어긋날 때 느끼는 내면의 불편함입니다."
"아니오"라는 단어를 되찾아야 할 절박한 필요성
장황한 문장이나 미리 준비한 변명 없이 "아니오"라고 말하는 것은 섬세한 작업입니다. "예"와 모순되는 그 세 글자는 당신에게 거의 금기시되는 것처럼 느껴질지도 모릅니다. 아마도 상대방의 마음을 상하게 하거나 비사교적이거나 불쾌한 사람으로 비춰질까 봐 두려워할 것입니다. "예"는 이미지를 손상시키지 않는 쉬운 길입니다. 하지만 당신은 다른 사람들을 기쁘게 하고 그들의 모든 변덕을 만족시키느라 너무 많은 시간을 허비하며 정작 자신의 삶은 소홀히 하고 있습니다. 그리고 이는 장기적으로 당신을 지치게 할 뿐입니다.
"너무 많은 의무를 떠맡는 것은 스트레스와 불안의 원인이 됩니다. 지켜야 할 약속이 너무 많기 때문이죠. 이러한 과부하는 우리를 불필요하게 짜증스럽게 만들 수 있습니다."라고 사회심리학자 수잔 뉴먼은 허핑턴포스트에 기고한 글에서 경고합니다. 상대방이 당신의 불편함을 알아차리기를 바라며 "네"라고 말하는 것은 효과가 없습니다. 반대로, 정중하게 "아니오"라고 말하는 것은 모두에게 명확하고 안심할 수 있는 틀을 만들어 줍니다. 연습할수록 이 행동은 더욱 자연스러워지고 죄책감도 줄어듭니다. 그저 시작하는 것부터 시작하면 됩니다.
심리학자들은 누구보다 이 사실을 잘 알고 있습니다. 경계는 벽이 아니라 문입니다. 경계는 스스로를 해치지 않고 자신의 공간으로 들어가는 방법을 보여줍니다. 그리고 경계를 설정하는 것은 다른 사람을 실망시키기 위한 것이 아니라, 마침내 자신을 존중하는 것입니다. "아니오"라는 말이 차갑게 들릴지 몰라도, 정말 힘든 것은 억지로 "예"라고 말하는 것입니다. 기차로 40분 거리에 있는 갑작스러운 파티에 "아니오"라고 말한다고 해서 당신이 냉혹한 괴물이 되는 것이 아니라, 단지 자신의 행복 이라는 다른 우선순위를 가진 사람일 뿐입니다.
