אלו הם סוגי הביטויים שאנו מגיבים אליהם ב"תודה", ביטויים שמחמיאים באופן ספונטני לאגו שלנו. עם זאת, למרות שהם עשויים להישמע מחמיאים כשמגיעים מבן/בת הזוג שלנו, הם לא תמיד באמת מכוונים לטוב. הם שייכים לאוצר המילים של מתעללים נרקיסיסטים ומניפולטורים אחרים, המשתמשים בהם ככלי נשק פסיכולוגיים. מחמאות לא כנות אלה צריכות לעורר חשד ולא חיוכים נבוכים.
"אתה האדם היחיד שבאמת מבין אותי."
כאשר בן/בת הזוג שלנו לוחש/ת לנו את המשפט הזה במהלך שיחות סודיות ליליות או בין ביסים של פיצה שנאכל על הרציף, הלב שלנו מפרפר ופרפרים מרחפים בבטן. פתאום אנחנו מרגישים שיש לנו כישרון להקשבה ויכולת אמפתיה גבוהה. אין ספק שהמשפט הזה הוא משכך רגשות, אבל הוא יכול ללבוש גם צורה של שליטה. זה קצת כמו "אנחנו נגד היקום". מאחורי מה שנראה כהצהרה נוגעת ללב עשוי להסתתר ניסיון לבידוד רגשי, שמטרתו ליצור תלות רגשית.
"את משלימה אותי כל כך טוב"
מאז שבן/בת הזוג שלנו פגש/ה אותנו, הוא אומר שהוא סוף סוף מרגיש "שלם", כאילו חלק ממנו היה חסר לפני שנפגשנו. בהתאם להקשר ולעברו, ניתן לראות את המשפט הזה כהוכחה האולטימטיבית לאהבה, אלטרנטיבה ל"אני אוהב/ת אותך" הקשה. לפעמים האדם פשוט מתכוון, "את/ה מביא/ה משהו יקר ערך לחיי" או "אנחנו צוות נהדר".
אבל ביטוי זה מקבל מימד לא בריא יותר כאשר הוא מרמז שהאדם האחר אחראי ליציבות או לאושר שלנו. היותו "חיוני" לרווחתו של האדם האחר יכול להפוך לנטל רגשי כבד ולהוביל לתלות רגשית חונקת במיוחד.
"אני לא יודע מה הייתי עושה בלעדיך."
המשפט הזה, ראוי לקומדיות רומנטיות או לתסריט של רומיאו ויוליה, נראה במבט ראשון חסר משמעות. הוא כמעט נותן לנו תחושה של עליונות. אנחנו מרגישים שאנחנו מרכז הכובד של בן/בת הזוג שלנו, לב חייהם, הסלע שלהם. אם נאמרים אותו מדי פעם, ברגע של רוך או הכרת תודה, אין מה לדאוג. אבל כשהוא חוזר על עצמו באופן קבוע, הוא יכול להפוך למשמעותי יותר.
מאחורי הביטוי הזה מסתתרת לפעמים סוג של תלות רגשית. האדם כבר לא רק אומר לנו שאתה חשוב לו; הוא רומז שהוא לא יוכל לתפקד, להתקדם או להיות מאושר בלי נוכחותנו. אז אנו מוצאים את עצמנו מופקדת על משימה מרומזת: להיות מקור השמחה שלו.
"מעולם לא הרגשתי ככה כלפי אף אחד."
אחרי המשפט הזה, שאנחנו מיד מסווגים כמחמאה ומתפארים בו בפני קבוצת החברות שלנו, אנחנו מרגישים שאנחנו על גג העולם. יש לנו את התחושה המתוקה של להיות "מיוחדים" ושל התעוררות רגשות חדשים אצל האדם השני. עם זאת, אם זה מגיע מוקדם מאוד במערכת היחסים או הופך לפזמון קבוע, זו בהחלט לא הפעם הראשונה שבן/בת הזוג שלנו אומר/ת את זה. בדרך כלל, מניפולטורים משתמשים בו כדי להפחית מערכו של הטרף שלהם. הם מציבים אותנו בראש הסולם כדי להוריד אותנו בקלות רבה יותר ולהעניש אותנו בחומרה כשאנחנו לא עומדים ב"אידיאל" הזה.
"אתה שונה מכל האחרים"
זוהי מחמאה גסה שאנחנו מקבלים בלי תלונה, אבל היא מיד מציבה אותנו בתחרות עם האקסים של בן/בת הזוג שלנו. היא גורמת לנו להאמין שאנחנו הנבחרים, "המזל". במילים אחרות, בכך שהכירו אותנו, בן/בת הזוג שלנו זכה בפרס הגדול. עם זאת, לביטוי הזה, שמשדר תחושה של בלעדיות, יש משמעות כפולה. מטרתו: להאיץ את ההתקשרות ולחזק את הדימוי הזה של ג'נטלמן חולה אהבה.
"אף אחד לעולם לא יאהב אותך כמוני."
זהו כנראה אחד המשפטים הבעייתיים ביותר. זוהי אחת הדוגמאות הבוטות ביותר להפצצת אהבה , מקרה ספר לימוד עבור מטפלים זוגיים. מאחורי עודף האהבה הזה מסתתר לעתים קרובות מסר מטריד: לגרום לנו להאמין שהרומן הזה הוא הסיכוי היחיד שלנו להיות נאהבים. כאילו היינו האלטר-אגו החי של אנסטסיה בסינדרלה: אפילו לא אופציה. אמירה זו שואפת לערער את הביטחון העצמי ולהרתיע כל הטלת ספק ברומן.
מחמאה אמיתית משאירה אותך חופשי. היא מכירה בתכונות שלך מבלי לנסות לשלוט בך, לגרום לך להרגיש אשמה או לאלץ אותך לתפקיד. מחמאה כוזבת, לעומת זאת, היא כמו גביע מורעל: מחמיאה על פני השטח, אך נועדה להשפיע על התנהגותך. לכן לפעמים מועיל להסתכל מעבר למילים כדי שלא תטעה ברטוריקה המחושבת הזו.
