במשך מספר שנים, תצפית אחת מתבהרת: גברים הטרוסקסואלים רבים מתרחקים מרעיון מערכת יחסים ארוכת טווח. ירידה זו אינה רק עניין של דעיכה ברומנטיקה, אלא תוצאה של יחסי גומלין מורכבים של גורמים כלכליים, חברתיים ותרבותיים. אתם עדים לדור שמפקפק, מהסס ולפעמים מוותר מחשש שלא יעמוד בסטנדרטים בעולם שבו אמות המידה השתנו באופן מהותי.
כאשר אמון רומנטי מתפורר
המספרים מדברים בעד עצמם. חלק ניכר מהגברים מביעים את האמונה העמוקה שהאהבה תעבור מהם. תחושה זו של היעלמות רגשית מלווה לעתים קרובות בחרדה כלכלית: תכנון עתיד זוגי נתפס כנטל כלכלי, אחריות שקשה לשאת בהקשר של חוסר ביטחון תעסוקתי או חוסר יציבות. הזוגיות, שבעבר הייתה מפלט, הופכת לאתגר לוגיסטי. עבור חלק, נסיגה זו לובשת צורות בלתי צפויות, כמו פנייה למערכות יחסים וירטואליות, הנתפסות כפשוטות יותר, ניתנות לניהול, ומעל הכל, פחות מסוכנות רגשית.
אפליקציות היכרויות: הבטחה או תעתוע?
פלטפורמות היכרויות, שנועדו להקל על קשרים, תורמות באופן פרדוקסלי לניתוק. פעולת הגלילה בין פרופילים יוצרת רושם של שפע מתמיד. למה להשקיע זמן ומאמץ כאשר אלטרנטיבה תמיד נראית במרחק קליק? היגיון זה של השוואה מתמדת מטפח דרישה לשלמות ומפחית את המקום שניתן לחוסר שלמות, שהוא כה אנושי. לאחר מכן אתה מתמודד עם תשישות רגשית: מדבר, מפלרטט, מתחיל מחדש, מבלי ליצור קשר אמיתי. לכך מתווסף הפחד מחשיפה פומבית, מדחייה המוגברת על ידי הרשתות החברתיות, מה שמקשה עוד יותר על אימוץ האותנטיות.
פער חברתי שמשקלו כבד
בתחומי ההשכלה והתעסוקה, גברים מפגרים יותר ויותר אחרי נשים. עם רמות השכלה נמוכות בממוצע, ולעיתים יציבות כלכלית נמוכה יותר, הם עלולים לחוות ירידה במעמד שמשפיעה על הערכה העצמית שלהם. עם זאת, תחושת חזקות, מכובדות ובטוחה בגוף ובמסלול הקריירה של האדם היא לעתים קרובות בסיס חיוני לכניסה למערכת יחסים. בידוד חברתי מחריף את אי הנוחות הזו: פעילויות פנאי בודדות ודיגיטליות מאוד מגבילות הזדמנויות למפגשים ספונטניים ומעשירים, שבהם נבנים קשרים באופן טבעי.
רטוריקה רעילה ונרטיבים פשטניים
בתוך חלל יחסי זה, גברים מסוימים מוצאים תשובות במרחבים דיגיטליים המציעים הסברים מפתים אך מסוכנים ומפחיתים. שיחות אלו מעמידות מגדרים זה מול זה, מחזקות תפקידים והופכות מפגשים למאבקי כוח. על ידי אימוץ מסגרות אלו, מערכות יחסים רומנטיות הופכות לחשודות, אפילו מאיימות. אמון מפנה את מקומו לחוסר אמון, וסקרנות להתגוננות. עם זאת, מערכת יחסים מספקת בנויה על הקשבה, פגיעות והכרה הדדית בגופים, רגשות וחוויות.
הטרופטליזם: אהבה בלי אמונה
בהדרגה, סוג של "פטליזם רומנטי" מתחיל. ייתכן שתרגישו שכישלון נקבע מראש, שאכזבה היא בלתי נמנעת. ציפייה זו לכאב מובילה להימנעות. עדיף לא לנסות כלום מאשר להסתכן בפגיעה. אקלים זה הופך את הדייטים לשדה מוקשים, שבו כולם דורכים בזהירות, מודאגים יותר מלהגן על עצמם מאשר מלהתחבר באמת זה לזה.
להמציא מחדש את הקשר, אחרת
אל מול מציאות זו, עולה שאלה מרכזית: מה אם הבעיה אינה האהבה עצמה, אלא המודלים שאנו ממשיכים ליישם? נורמות מסורתיות מתפוררות, מבלי שעדיין תפסו נקודות התייחסות חדשות וברורות את מקומן. המצאה מחדש של קשר פירושה השבת ערך לאיטיות, תקשורת כנה, כבוד למקצבים אינדיבידואליים ותפיסה חיובית יותר של גופים וזהויות. על ידי הצבת טוב לב, סקרנות ואחריות רגשית בלב האינטראקציות שלנו, מתאפשר ליצור קשרים מיושרים יותר, תוססים יותר ואנושיים עמוקים יותר.
בסופו של דבר, רחוק מלהיות ויתור מוחלט, ניתן לקרוא את הנסיגה הזו מהזוג כעצירה קולקטיבית, הזמנה לחשוב מחדש על האהבה כך שתהפוך שוב למרחב של ביטחון, הנאה וצמיחה משותפת.
