אולי אתם מכירים את התחושה הזו: הלו"ז שלכם עמוס, הטלפון שלכם מזמזם כל הזמן, ולמרות שאתם תשושים, אתם תמיד שם, שוב ושוב. "תסמונת ההיפר-זמינות" מתארת את המנגנון הזה שבו אמירת "כן" כבר אינה בחירה מודעת, אלא רפלקס מושרש עמוק. אתם שמים את האנרגיה, הזמן והצרכים האישיים שלכם בצד כדי לעמוד בציפיות החיצוניות, לעתים קרובות אפילו בלי לשאול את עצמכם אם זה מתאים לכם.
כאשר נדיבות גוברת על איזון
במבט ראשון, זמינות יתר נראית כמו תכונה נהדרת: אתם אמינים, מחויבים, קשובים, והסובבים אתכם יודעים שהם יכולים לסמוך עליכם. גופכם נתפס כגמיש, נפשכם חזקה, נוכחותכם כמרגיעה. עם זאת, נדיבות מתמדת זו יכולה להסוות קושי בקביעת גבולות בריאים.
מבחינה פסיכולוגית, דפוס זה מתפתח לעיתים קרובות מוקדם. חינוך שמעריך חוסר אנוכיות, חוויות בהן אהבה או הכרה היו תלויות בתועלת שלך, או אפילו הפחד להיתפס כאנוכי, יכולים להניע אותך להישאר זמין כל הזמן. הרגישות שלך לצרכים של אחרים הופכת כה חריפה שאתה צופה בקשות עוד לפני שהן מוגשות. אמירת "לא" יכולה להיראות מסוכנת, כמעט מסוכנת, כאילו היא מאיימת על מקומך בקבוצה.
גוף ונפש בחזית
על ידי תגובה מתמדת לכל דבר, כל הזמן, הגוף שלך בסופו של דבר מתחיל לדבר. עייפות מתמשכת, שינה מקוטעת, מתח שרירים וירידה באנרגיה: החיוניות הטבעית שלך נשחקת. גוף זה, בעל יכולות אחרות, מכובד ועוצמה, מוצא את עצמו עובד יתר על המידה ללא זמן התאוששות. ברמה הרגשית, תופעה נוספת משתלטת: טינה. אתה נותן הרבה, אך מבלי לקבל דבר בתמורה, ויוצר תסכול עמוק, שלפעמים גובל באשמה.
מערכות יחסים יכולות גם הן להפוך לבלתי מאוזנות. הזמינות שלך הופכת לנורמה, כמעט לזכות. אחרים מתרגלים לזה, ואתה מרגיש לכוד בתפקיד שכבר לא משאיר לך מקום להתקיים במלואו. בטווח הארוך, דרך תפקוד זו קשורה לחרדה מוגברת, אובדן שמחה, ולפעמים גם לאפיזודות דיכאון. לא בגלל חוסר כוח, אלא משום שגם הגופים העמידים ביותר זקוקים לכבוד ועדינות.
זיהוי הסימנים בחיי היומיום
תסמונת ההיפר-זמינות נמצאת בפרטים הקטנים . אתם מגיבים להודעות באופן מיידי, אפילו בזמן מנוחה ראויה. אתם מבטלים את הפגישות החשובות שלכם כדי לעזור לאחרים. אתם חשים אי נוחות עמוקה, אפילו אשמה פיזית, למחשבה על סירוב לבקשה סבירה לחלוטין.
התנהגויות אלו משתרעות על כל תחומי החיים: עבודה, משפחה, חברויות. בהדרגה, חיי היומיום שלך מתמלאים במחויבויות כפויות, ומשאירים מעט מקום לתשוקות שלך, ליצירתיות שלך ולאנרגיה הפיזית הטבעית שלך.
תשיבו לעצמכם את מקומכם, מבלי להתכחש לעצמכם
חדשות טובות: אפשר להשתחרר מהדפוס הזה. הצעד הראשון הוא להאט את תגובתך. לפני שאתה אומר "כן", תן לעצמך קצת זמן לחשוב. שאל את עצמך אם בקשה זו תואמת את סדרי העדיפויות שלך, את רמת האנרגיה שלך ואת הרווחה הפיזית והנפשית שלך.
ללמוד לומר "לא" בכבוד הוא מעשה של בגרות, לא דחייה. ניסוח פשוט, רגוע ותקיף מאפשר לך לשמור על הקשר תוך כדי כיבוד עצמך. חסימת זמן בלתי נתפס לעצמך בלוח הזמנים שלך היא גם חיונית: מנוחה, הנאה, נשימה. הגוף שלך ראוי למרחב הזה.
תמיכה טיפולית, ובמיוחד טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), יכולה גם היא לסייע בשינוי הרפלקסים המושרשים עמוק בגוף. מיינדפולנס, לעומת זאת, מחזק את המודעות לתחושות הגוף ולצרכים האמיתיים שלך.
בקיצור, על ידי איזון מחדש של הזמינות שלך, אינך מאבד דבר מערכך. אתה משפר אותו. אתה לומד לאכלס את גופך בגאווה, לכבד את האנרגיה שלך, ולהציע את נוכחותך לא מתוך מחויבות, אלא מתוך בחירה.
