Když čelíme kritice nebo šikaně, často se stáhneme do mlčení. Raději mlčíme, než abychom opláceli neohrabanými slovy nebo koktavými větami. Vždy nás učili, že ignorování je nejlepší reakcí na slovní útoky. Přesto nám psycholog nabízí chytrou, ale účinnou frázi, jak zdvořile provést protiútok a znovu nastolit respekt tam, kde byl porušen.
Umění zdravě odrážet kritiku
Nevyžádaná a neopodstatněná kritika poškozuje sebevědomí. Ať už pochází od narcistického kolegy, tyranského šéfa nebo moralizujícího člena rodiny, spontánně podkopává naši sebedůvěru a vyvolává pochybnosti o sobě samých, ať už jsou jakkoli zbytečné.
Nutí nás pochybovat o naší hodnotě a když k nim dojde, cítíme se bezmocní, v pasti. Někdy ztratíme veškerou rozvahu a snažíme se bránit: hledáme slova, postrádáme bystrý vtip a ospravedlňujeme se, i když se nemýlíme. Odpovědi a pointy přicházejí příliš pozdě, až když je škoda napáchána. Teprve v posteli se nám vrací slovní zásoba a scénu si přehráváme znovu, tentokrát s převahou.
Abyste se lépe vybavili proti pasivně-agresivnímu kolegovi nebo šéfovi s komplexem nadřazenosti, můžete si připravit verbální sadu pro přežití a mít klíčové fráze po ruce. Dobrou zprávou je, že tyto asertivní a kultivované fráze se vám nemohou vymstít ani vás přivést na HR oddělení. Tím se zabráníte kompromisním a bouřlivým reakcím. Pocházejí z knihy „Sebevědomí podle Carla“, zlatého dolu pro posílení vašeho sebevědomí a jeho udržení silné za všech okolností.
Klíčové fráze k zapamatování
Existuje mnoho způsobů, jak si stanovit jasné hranice, aniž byste porušili pravidla zdvořilosti, ať už jde o ignorování problému nebo impulzivní reakci. Kouč osobního rozvoje popisuje tři. Není třeba svá prohlášení přikrášlovat ani používat přehnanou formálnost. Nejjednodušší reakce je někdy ta nejúčinnější. Klidným a vyrovnaným tónem můžete říct: „Ten komentář si necením.“ Tímto způsobem vyjádříte své nepohodlí a zároveň necháte prostor pro diskusi. Místo abyste se nechali sbalit , uděláte krok vpřed. Podle Carla je to způsob, jak dát druhé osobě šanci.
Další věta, kterou je dobré mít na paměti v případě odsuzování nebo zraňujících vtipů: „Hned tě zastavím. V tomto kontextu to nepovažuji za vhodné.“ Tímto způsobem tento osobní útok zkrátíte a klidně se prosadíte, aniž byste přilévali olej do ohně. Cíl? Vyprovokovat u svého trýznitele uvědomění si, že si v danou chvíli možná ani neuvědomuje, že je šikanován.
Třetí věta, kterou si můžete poznamenat, jako tahák někam na lepicí papírek, zní: „Rád budu pokračovat, ale bez osobních útoků.“ Tímto vyjádřením zahájíte návrat ke klidu a laskavosti. Do těchto výměn přidáváte základní podmínku vzájemného respektu. Navíc projevujete svou dobrou vůli, aniž byste byli panovační.
Proč tyto fráze fungují pokaždé?
Když se stanete terčem firemní šikany, ne vždy víte, jak reagovat. Měli byste mlčet, abyste se vyhnuli rozruchu, nebo byste se měli odvetit, abyste se vyhnuli označení za submisivního a bezpáteřního zaměstnance? Ve skutečnosti je nejlepší najít zlatou střední cestu: reagovat ano, ale hlavou, ne emocemi. Tyto fráze jsou dobrou alternativou, protože mají tu výhodu, že jsou stručné, upřímné a jednoznačné.
Daleko od rozdmýchávání plamenů je, spíše je uklidňují a podporují porozumění spíše než nemístnou rivalitu. Místo eskalace situace a vytváření slepých uliček v rozhovorech prokazujete profesionalitu a emocionální zralost. Tyto fráze „vám umožňují nastavit si hranice, aniž byste se zapojovali do mocenského boje. Nesnažíte se mít pravdu, ale znovu nastolit rámec,“ vysvětluje Carl ve svém videu.
Když se vás někdo snaží ponížit nebo ve vás vyvolat pochybnosti o sobě, mlčení není vždy tou nejlepší volbou. Bez vašeho zásahu nevědomky potvrzujete jeho pohrdavý postoj. Těmito frázemi však můžete situaci obrátit ve svůj prospěch a upřednostnit své blaho. Nejsou to fráze typu „úder-úder“, ale když je vyslovíte, váš partner se cítí hloupě, ba dokonce zmateně.
