Než na veřejnosti vypuknou hádky, nacvičujeme si je v hlavě jako scénář. Cvičíme si odvety, pilujeme argumenty a rozcvičujeme se na slovní přestřelky, abychom nebyli zaskočeni, až ke konfrontaci konečně dojde. Když ale ten okamžik přijde, někdy máme výpadky paměti a musíme improvizovat. Předvídání hádek ve vztahu není triviální reflex a sexuolog vysvětluje tuto mentální přípravu na střety.
Příprava argumentů v hlavě, běžný zvyk
Existují hádky, které se objeví z ničeho nic, a jiné si v mysli simulujeme dlouho předtím, než k nim dojde. Je to trochu jako rozcvička před hádkou. Nechceme, aby naše slova předběhla naše myšlenky, nebo aby nás hněv donutil říct věci, kterých budeme v příští vteřině litovat.
Takže si scénu předem nacvičíme, představíme si možné reakce partnera a pouštíme se do scénáře hodného stříbrného plátna. Zvenčí je to téměř divadelní představení nebo záchvat šílenství. Pokud si jako děti vyprávíme imaginární příběhy plné jednorožců a kouzelných víl, jako dospělí improvizujeme falešné dialogy mezi sebou a naší polovičkou kvůli něčemu tak triviálnímu, jako je nepořádné praní prádla nebo nedbalá domácí práce.
Mluvíme sami se sebou, revidujeme své argumenty, nacvičujeme si věty, jako bychom se připravovali na velkou ústní zkoušku nebo se účastnili soudního procesu. Toto vysoce realistické nacvičování hrozícího konfliktu není žádným „bludem perfekcionistické dívky“, ani aktivitou „psychopata“, jak se někdy naznačuje. Na TikToku si ženy o této praxi dokonce dělají legraci a popisují ji jako „Trénuji hádky se svým přítelem“ na melodii Eminemova „Rap God“. Je to téměř iniciační rituál. Příprava argumentů v hlavě, jako řečová bublina v komiksu, má pro zúčastněné skutečnou hodnotu. Je to způsob, jak si udržet kontrolu a ujistit se. V psychologii je interpretace jiná.
Nevědomý způsob, jak se vyhnout konfliktu
Příprava hádek v hlavě, i když se nikdy neuskuteční, není jen romantický komediální klišé. Je to běžné, zejména mezi ženami. Alespoň k tomuto závěru dospěla sexuoložka Gigi Engle na stránkách Refinery29 . A ne, není to známka přehnané fantazie, ale spíše tendence minimalizovat city a potlačovat frustrace.
„Některé ženy si v hlavě vytvářejí scénáře a hádky, aby se vyhnuly konfliktu, protože jsme učeny, že tyto pocity je třeba potlačit,“ upozorňuje odbornice. Zkrátka raději v hlavě odehráváme hádky a řešíme je jen polovičatě, než abychom je partnerovi jasně vyjádřily. A není to ze strachu z následků, ale spíše proto, že si říkáme „nestojí to za to“ nebo „přeháním“. Je snazší si dávat imaginární výtky, než je posílat skutečné osobě, někdy i do vedlejší místnosti.
Ale je to také forma sebesabotáže.
Příprava argumentů v hlavě nám dává určitou moc v daný okamžik, ale tento zvyk se může rychle obrátit proti nám. „V heterosexuálních vztazích se od nás očekává, že věci uhladíme,“ vysvětluje odborník. V důsledku toho můžeme přijít o spánek, abychom zmírnili svou kritiku, připravili si mírně provokativní úvodní věty a předvídali reakce partnera. Zaplňujeme si mysl „fantomovými“ argumenty, abychom partnera v ten velký den co nejvíce ochránili.
Paradoxně tím, že upřednostňujeme blaho našeho partnera, zanedbáváme to naše. Pořádáme krizové schůzky, brainstormujeme s kamarádkami, abychom zjistili názory ostatních, a dokonce si z čistého altruismu znovu prohráváme telenovely v koupelně. To není akt lásky; je to sebesabotáž.
Když se mentálně připravujeme na hádky, stavíme se do defenzivy, chrlíme urážky a představujeme si nejhorší možný scénář, jako by neexistoval žádný jiný možný výsledek. Uchylujeme se k dramatickému myšlení, aniž bychom zvážili mírovou alternativu, zatímco v reálném životě by šlo jednoduše o zralý a konstruktivní dialog . Někdy si představujeme, že získáme navrch a vyhrajeme hru „kdo má pravdu“. Odbornice opět zdůrazňuje, že to není zdravé. Připomíná nám, že jednota je lepší než rozdělení.
Plánování hádek v hlavě může být kontraproduktivní a vztahu může spíše uškodit než prospět. Psycholog, kterého v rozhovoru s časopisem Time zmínil, doporučuje plánovat si hádky , než se mlčky trucovat nebo na sebe křičet.
