Nogle gange får vi den mærkelige følelse af at være det sorte får i vores vennegruppe, de sidste til at vide om sammenkomster på caféen, den manglende brik i WhatsApp-samtaler, det uønskede medlem af gruppen. Tvunget til isolation er vi tilskuere til en fælles forståelse, som vi kun deltager i på afstand. Vi bliver informeret om begivenheder i sidste øjeblik, eller vi hører først om dem, efter de allerede er sket. Psykologer har et navn for dette: det er den typiske profil af den "marginale ven".
Sammensat skitse af den marginaliserede ven
Inden for en vennegruppe er der et usynligt, men velorganiseret hierarki: lederen, følgerne og det sorte får, der kæmper for kollektiv anerkendelse og konstant skal stræbe efter at føle sig inkluderet. Denne ven, som ingen forventer uden for en restaurant, og hvis fravær næppe ville blive bemærket, er næsten en statist. På afstand ligner de den lidt uelskede klassekammerat, der forsøger at knytte sig til allerede etablerede grupper. Psykologer har døbt dem "marginalvennen", et stærkt adjektiv, der illustrerer en ubevidst afvisning.
De er det femte hjul, personen der holder sig i baggrunden, den der aldrig får noget at skulle have sagt, og som ingen konsulterer på forhånd ved store møder. De er en del af gruppen, men nogle gange føler de sig som en outsider, en outsider. De er også kendt som backup-vennen og bliver kontaktet for at udfylde en reservation til et escape room eller for at benytte sig af en gruppepris, men de bliver glemt, når det kommer til små sammenkomster eller ultrahemmelige pyjamasfester som Jennys i Gossip Girl.
Han er lidt af en outsider trods sig selv. Han bliver holdt udenfor, får aldrig mening i interne jokes, og vigtigst af alt, bliver han automatisk sat på hugget. I Self magazine oplister psykolog Christina Ferrari de tegn, der beviser, at du måske er denne marginale ven, den der er bedre kendt som "stand-in".
Den sidste, der får besked, når der er udflugter
Den excentriske ven hører om udflugter gennem mund-til-mund-metoden eller efter en monumental bommert. Samtaler, der minder om Tupperware-fester, opstår mellem pixels, uden at denne ven nogensinde bliver inddraget i diskussionen. Han bliver altid præsenteret for et fuldbyrdet faktum, med let hykleriske sætninger som "du kan komme, hvis du vil" eller standardundskyldninger som "baren var allerede fuld".
Eksperten sætter tingene i perspektiv: "Af og til er det ikke en grund til bekymring." Det kan simpelthen være et organisatorisk problem eller mangel på kommunikation. Men hvis det bliver en vane, betyder det, at du ikke betragtes som ligeværdig med dine venner.
Aldrig konsulteret for at organisere arrangementer
Uanset om det er til en shoppingtur, et måltid udendørs i den lokale park eller en dag ved poolen, er outsider-vennen altid i baggrunden. Han er den evigt glemte. Han opdager først dresscoden, da han ankommer til restaurantdøren og overrasker sine såkaldte venner med matchende glittertatoveringer, da han aldrig har set et eneste inspirerende Pinterest-billede dukke op i den originale gruppechat.
Måske har dine venner en parallel samtale, en "anden" gruppe forbeholdt eliten. Som psykologen minder os om, "handler det ikke om at blive inkluderet i alting", men der er tegn, der taler om, hvad de mest involverede tier om.
Anmodningen kommer altid fra dig.
Den ukonventionelle veninde skal altid kæmpe for at se sin vennegruppe, som konkurrerer om at finde på undskyldninger for at afslå enhver invitation. "Det er ikke et godt tidspunkt." "Jeg har for travlt." "Vi snakkes igen næste måned, okay?" Alligevel snubler de over en Instagram-story fra en af dem, hvor hun smiler og skåler med sine venner. Det er et ensidigt venskab. De venner, der holder af os, bemærker vores fravær; de jubler ikke.
En psykologs forslag til at bryde fri fra denne tilstand
Det værste ved at føle sig udenfor er, at man ender med at analysere alt. Invitationen, der aldrig kommer. Joken, som alle får undtagen dig. Gruppebilledet, hvor du opdager, at festen fandt sted ... uden dig. Du kan tale om det, med risiko for at virke overfølsom. Eller du kan tie stille og blive ved med at undre dig over, hvad du gjorde forkert. Ingen af scenarierne er særligt tiltalende.
Hvis du vælger at bringe det på bane, er der ingen grund til at lave et stort nummer ud af det. Et simpelt "Jeg elsker at tilbringe tid med dig. Husk mig næste gang!" er ofte nok. Det er direkte, muntert og ikke-anklagende. Men måske ligger det virkelige problem et andet sted. I stedet for desperat at forsøge at fortjene din plads i en gruppe, så spørg dig selv: hvorfor investere så meget energi, hvor du konstant skal bevise, at du fortjener at være der?
Så i stedet for at jagte den anerkendelse, der aldrig kommer, så åbn andre døre. Inviter den kollega , som samtaler altid er lette med. Genoptag kontakten med den ven, du har mistet kontakten med. Accepter den invitation, du normalt ville have afslået. Nogle gange er den bedste reaktion på at føle sig udelukket ikke at finde din plads for enhver pris. Det er at gå derhen, hvor et sted allerede venter på dig.
