Kann ein Narzisst wirklich geändert werden? Psychologen geben eine klare Antwort.

Narzissten sind egozentrisch und haben ein übersteigertes Ego. Sie lieben sich selbst am meisten und sind von ihrem eigenen Spiegelbild geblendet. Vielleicht leben Sie mit einem Narzissten zusammen und kommen gut damit zurecht. Doch Ihr Retterkomplex treibt Sie an, ihm beizustehen und ihm Demut beizubringen. Ist es also aussichtslos, einen Narzissten zu ändern?

Grandioser Narzisst oder verletzlicher Narzisst: zwei unterschiedliche Realitäten

Man müsste schon schwer gestört sein, um mit einem Narzissten auszugehen. Das ist ein weit verbreiteter Irrglaube. Narzissten gelten als Warnsignal und werden von Dating-Coaches verteufelt. Sie haben einen schlechten Ruf und schrecken mehr Menschen ab, als sie anziehen. Sie sind so etwas wie die „schwarzen Katzen“ der Dating-Welt : Sobald sie das Wort „Ich“ etwas zu oft benutzen, ergreifen Singles das Weite.

Doch diejenigen, die sich bereit erklären, ihr Leben mit ihnen zu teilen, hoffen dennoch, sie zu verändern und eine individuelle Empathie zu entwickeln. Jodie Raybould, Dozentin für Psychologie an der Coventry University, und Daniel Waldeck, Assistenzprofessor für Psychologie an derselben Universität, wissen das: Einen Narzissten zu verändern, ist kräftezehrend. In ihrem Interview mit The Conversation sagten sie jedoch nicht, dass es unmöglich sei.

Wir stellen uns Narzissten oft als extravagante, selbstsichere, arrogante und selbstverliebte Menschen vor, die sich auf Monologe spezialisiert haben. Psychologen unterscheiden jedoch zwei Gesichter des Narzissmus. Da ist der grandiose Narzisst, der dem stereotypen Bild entspricht, das wir von ihm haben. Dieser Narzisst hält sich für überlegen, hasst Widerspruch, strebt nach Kontrolle und Bewunderung und verweigert jede Selbstreflexion. Mit anderen Worten: Er ist im Herzen ein Diktator.

Der verletzliche Narzisst hingegen ist anders. Äußerlich mag er zurückhaltend oder sensibel wirken, reagiert aber weiterhin überempfindlich auf Kritik, überzeugt davon, abgelehnt oder missverstanden zu werden. In beiden Fällen ist das Kernproblem dasselbe: eine so tiefe innere Zerbrechlichkeit, dass sie um jeden Preis geschützt werden muss – daher die Arroganz, Aggressivität oder das ständige Bedürfnis nach Anerkennung.

Kann er sich ändern? Ja… aber nur unter einer Bedingung.

Ich möchte Sie gleich warnen, falls das auf Sie zutrifft: Sie können einen Narzissten nicht aus eigener Kraft ändern. Es ist aussichtslos. Sie sind keine psychologischen Frankenstein-Figuren, die man nach Belieben formen kann. Der Versuch, einen Narzissten zu ändern, ist wie der Versuch, einen Alkoholiker zum Aufhören zu zwingen: Die Initiative muss von ihm selbst kommen.

Die meisten Narzissten suchen nie Hilfe. Warum? Weil sie glauben, andere seien das Problem. Sie sehen ihr eigenes Verhalten nicht als destruktiv an, sondern nur als völlig gerechtfertigte Abwehrmechanismen. Es kommt nicht in Frage, den Partner ohne dessen vorherige Zustimmung zu einem Psychologen zu zwingen. Man kann jedoch den Weg dafür ebnen.

Na und? Man muss einfach Geduld haben? Zunächst kann man die Person dazu ermutigen, altruistisches und freundliches Verhalten anzunehmen. Es geht darum, auf sanfte Weise ein Bewusstsein dafür zu wecken.

Therapie: ein ebenso notwendiges wie schwieriges Fachgebiet

Für diejenigen, die sich für eine Therapie entscheiden, ist es ein langer Weg. Therapeuten sind sich im Allgemeinen einig, dass die kognitive Verhaltenstherapie (KVT) ein sinnvoller erster Schritt ist: Sie hilft, verzerrte Gedanken zu erkennen und weniger destruktive Verhaltensweisen anzunehmen. Um jedoch weiterzukommen, ist es notwendig, sich mit emotionaler Intimität auseinanderzusetzen … und genau hier wird es kompliziert. Tiefergehende Ansätze wie die introspektive Beziehungstherapie, die schematische Psychotherapie, die mentalisierungsbasierte Therapie und sogar die dialektische Verhaltenstherapie zielen darauf ab, den Einzelnen wieder mit seinen wahren Gefühlen, seinen Verletzungen und seinen Beweggründen zu verbinden.

Das Problem? Narzissten hassen es, Schwäche zu zeigen; sie versuchen, ihren Therapeuten zu beeindrucken, anstatt einen offenen Dialog zu führen, oder sie reagieren aggressiv, sobald sie Scham empfinden. Der Aufbau einer tragfähigen therapeutischen Beziehung erfordert daher viel Geduld, Erfahrung … und manchmal jahrelange Arbeit.

Sollten wir also hoffen, dass sich ein Narzisst ändert?

Die ehrliche Antwort: Ja, aber nicht für dich. Ein Narzisst ändert sich nur, wenn er selbst die Initiative ergreift, niemals um eine Beziehung zu retten. Er wird sich nicht ändern, weil du ihn liebst, weil du dich für ihn aufopferst oder weil du ihm sein Verhalten immer wieder erklärst. Veränderung erfordert:

• ein tiefgreifendes Erwachen
• ein echter Wunsch, eine Therapie zu machen
• eine lange, anspruchsvolle, manchmal unangenehme Aufgabe
• und ein auf Persönlichkeitsstörungen spezialisierter Therapeut.

Wenn man zu sehr versucht, einen Narzissten zu ändern, riskiert man die eigene psychische Gesundheit. Der Wunsch, einem Narzissten zu helfen, ist lobenswert, aber Wunder kann man nicht vollbringen. Psychologen sagen alle dasselbe: Die eigentliche Frage ist nicht „Wird er sich ändern?“, sondern „Wie fühle ich mich dabei?“