בעולם האהבה, ישנם אנשים ותיקים וחלקלקים המצטיינים באומנות הדיבורים המתוקים ובתקוות השווא. הם מדברים יותר מאשר מעשים, והבטחותיהם לעתים קרובות מצלצלות ריקנות. בני זוג אלה לחיים, שפספסו קריירה בעסקים אך היו עוברים בקלות את האודישן לגלם את דון חואן, חולמים בגדול אך דוחים את התחייבויותיהם.
הבטחות שווא או "הונאת העתיד"
לבן/בת הזוג שלך יש כישרון לגרום לך להרגיש כאילו את/ה מרחף/ת באוויר. הוא מבטיח לך חתונה קרובה, מודד/ת את מידות אצבע הטבעת שלך, מבטיח לך רומן אגדי, ומתחרה בדמיונו של וולט דיסני בכל פעם שעולה נושא ה"מאוחר יותר". הוא נותן לך חזון ברור מאוד של עתידך ומכניס אותך למעשה למצבים האלה. תסריטאי אמיתי בלב, הוא נותן לך להאמין בחיי משפחה בבית כפרי יפהפה , מוקף/ת בתרנגולות ופעוטות, נהנה/ת מארוחות ביתיות טעימות שהוא הכין. בבית הספר, הוא בוודאי היה מוכשר מאוד בכתיבה יוצרת.
בן/בת הזוג שלך עוצר/ת מול כל סוכנות נדל"ן, כמעט מקבל/ת את בית הכפר היוקרתי הזה כמובן מאליו. הוא עוצר/ת מול חלונות חנויות תכשיטים כדי לבחון את העדפותיך. הוא שולח/ת לך סרטונים מהטיול שלו מסביב לעולם, ומבטיח לך שזה לא יהיה סתם חלום שלא התגשם. בקיצור, הוא מפנק אותך נורא. אבל המילים האלה, שאת/ה נאחז/ת בהן מההתחלה, הן לא יותר מאשר תעתועים, אשליות חולפות. שנים מאוחר יותר, עדיין אין לך יהלום על האצבע או מקום משלך. והמסע הזה לקצוות תבל נותר לא יותר מפנטזיה.
לשיטה הזו יש אפילו שם בז'רגון ההיכרויות: טכניקת "ארמון החול". במילים פשוטות, האדם שבונה אותה מבטיח לכם עתיד ורוד, אבל הכל עשן ומראות. הם פשוט נושפים עשן ומראות בעיניכם, מסנוורים אתכם באותו רגע. נטייה זו להתעלות על אחד "מתרחשת לעתים קרובות כאשר מישהו מרגיש צורך עמוק להרשים את בן/בת הזוג שלו כדי לזכות בחיבתם", מסבירה ג'סיקה אלדרסון, מומחית לזוגיות בסטייליסט .
זו לא תמיד טכניקת מניפולציה
כשאתם מחכים כל הזמן שבן/בת הזוג שלכם יקיים את הבטחותיו, אתם בסופו של דבר מרגישים נבגדים, מרומים ומוטלים על ידכם. עם זאת, בעוד שהבלוף הזה הוא אסטרטגיה אוניברסלית של מניפולטורים ומתעללים נרקיסיסטים אחרים, הבטחות שווא אינן תמיד מכוונות.
מעבר לפזמון המוכר של "אני אשתנה" או "אני אעשה מאמץ", שכבר לא משכנע אף אחד, ישנם בני זוג שמרגישים מחויבים לעשות את מפגן הכוח הקטן הזה כדי לזכות בליבו של האדם השני. "הוא או היא עשויים להרגיש לא מספיקים ולבחור במחוות גדולות והבטחות כדי לנסות לפתות את האדם השני. לדוגמה, הוא או היא עשויים להבטיח לקחת אותך לטיול אך לעולם לא לקיים את הבטחתם, או לחשוב שכדי לשמור על עניין, הם חייבים להרעיף עליך כל הזמן מתנות ולתכנן תוכניות מפוארות", מסביר המומחה.
"תלמידו של קופידון" מצייר גם תמונה נוספת: אנשים בעלי אינטליגנציה רגשית נמוכה, משוכנעים שהם יכולים להפוך את דבריהם למציאות מבלי להבין את השאפתנות יוצאת הדופן שמאחוריהם. "כאשר הם מבטיחים את ההבטחות האלה, הם מתכוונים אליהן בכנות, אבל כשמדובר בקיום שלהן, הם חסרים מוטיבציה", מוסיפה ג'סיקה אלדרסון.
סימפטום לא טיפוסי של פחד ממחויבות
פחד ממחויבות אינו מתבטא רק בתחושת עצמאות חזקה, אמביוולנטיות מתמשכת או אי נוחות ברעיון של הגדרת מערכת יחסים ככזו. לפעמים הוא לובש צורות ערמומיות יותר. באופן פרדוקסלי, אנשים שחוששים ממחויבות מנסים לפעמים להרגיע את עצמם על ידי "סיפור סיפורים לעצמם".
"עבור אנשים מסוימים, המחשבה לבלות את שארית חייהם עם אותו אדם היא מפחידה; הם עשויים אז להשלות את עצמם ולומר 'אנחנו נעשה את זה', אבל המציאות יכולה להתגלות כמשעממת להחריד, לתת את הרושם של תקיעה, וכרוכה בהכרח בפשרות", מסבירה שרה אינגרם, פסיכותרפיסטית זוגית, לאינדיפנדנט .
סגנון התקשרות שנמנע מהרקע
מאחורי ההבטחות והפרויקטים הגדולים הללו, הפרושים כמו שטיח אדום, מסתתר לפעמים מנגנון עמוק יותר: סגנון ההתקשרות הנמנעת. בני זוג אלה יכולים לדבר על העתיד בקלות מטרידה, כמעט תיאטרלית, אך ברגע שמדובר בנקיטת פעולה קונקרטית, הם לוחצים על הבלמים, משנים נושא, או מוצאים אלף סיבות לדחות. כאילו העדיפו לאהוב בתיאוריה ולא בפועל.
פרדוקס זה מוסבר בקלות רבה. אנשים בעלי אישיות נמנעת חוששים לעתים קרובות מאינטימיות אמיתית, כזו הכוללת גילוי פגיעות, פשרות וקבלת העובדה שמערכת יחסים אינה רק השלכה אידיאלית. לכן הם בונים עתיד מפואר, מפורט מאוד, כמעט מוחשי... אך כזה שנשאר בזהירות מחוץ להישג ידם. כל עוד הפרויקט נשאר בתחום הפנטזיה, הוא אינו מסכן אותם. הבעיה מתחילה כשמדובר בחתימה על חוזה, הזמנת כרטיסים או בחירת טבעת בפועל.
"אם יש לכם התקשרות מסוימת שבה תחושת הביטחון מרגישה חונקת - כלומר, גם אם הרעיון מושך אתכם, המציאות פשוט מכריעה", מסביר המומחה. בקיצור, מתן הבטחות הופך לדרך לשמר את הקשר מבלי להתעמת עם מהי התחייבות באמת.
אם אתם מרגישים שאתם חיים בטריילר נצחי של סרט, עם המון תמונות מרהיבות אבל אף פעם לא את הסרט המלא, אז יש על מה לחשוב. באהבה, הסיכויים היפים ביותר אינם בהכרח אלה המתוארים בדגש, אלא אלה שנבנים צעד אחר צעד.
