לפני שפרצים ויכוחים בפומבי, אנחנו מתאמנים עליהם בראשנו כמו תסריט. אנחנו מתאמנים על התגובות שלנו, מחדדים את הטיעונים שלנו ומתכוננים לעימות המילולי הזה כדי שלא נתפס לא מוכנים כשהעימות סוף סוף יקרה. עם זאת, כשמגיע הרגע, לפעמים יש לנו בעיות זיכרון ומוצאים את עצמנו צריכים לאלתר. ציפייה לוויכוחים במערכת יחסים אינה רפלקס של מה בכך, וסקסולוג מסביר את ההכנה הנפשית הזו לעימותים.
הכנת טיעונים בראש, הרגל נפוץ
ישנם ויכוחים שצצים משום מקום, ואחרים שאנחנו מדמים במוחנו הרבה לפני שהם קורים. זה קצת כמו חימום לפני ריב. אנחנו לא רוצים שהמילים שלנו יעקפו את המחשבות שלנו, או שהכעס שלנו יגרום לנו לומר דברים שנתחרט עליהם בשנייה הבאה.
אז אנחנו מתאמנים על הסצנה מראש, מדמיינים את התגובות הפוטנציאליות של בן/בת הזוג שלנו ומתחילים לכתוב תסריט ראוי למסך הגדול. מבחוץ, זה כמעט הופעה תיאטרלית או התקף טירוף. אם, כילדים, אנחנו מספרים אחד לשני סיפורים דמיוניים מלאים בחדי קרן ופיות קסומות, כמבוגרים, אנחנו מאלתרים דיאלוגים מזויפים בינינו לבין בן/בת הזוג שלנו על משהו טריוויאלי כמו שגרת כביסה מבולגנת או מטלת בית רשלנית.
אנחנו מוצאים את עצמנו מדברים עם עצמנו, משקפים את הטיעונים שלנו, מתאמנים על המשפטים שלנו כאילו אנחנו מתכוננים למבחן בעל פה גדול או נוכחים במשפט. חזרה ריאליסטית מאוד זו של הסכסוך הממשמש ובא אינה איזו "אשליה של בחורה פרפקציוניסטית", וגם לא פעילות של "פסיכופתית", כפי שלעיתים מוצע. בטיקטוק, נשים אפילו מתבדחות על הנוהג הזה, ומוסיפות לו כיתוב "אני מתאמנת בוויכוחים עם החבר שלי" לצלילי "Rap God" של אמינם. זה כמעט טקס מעבר. הכנת ויכוחים בראש, כמו בועת דיבור בקומיקס, היא בעלת ערך אמיתי עבור המעורבים. זוהי דרך לשמור על שליטה ולהרגיע את עצמם. בפסיכולוגיה, התרגום שונה.
דרך לא מודעת להימנע מקונפליקט
הכנת ויכוחים בראש, גם אם הם לעולם לא מתממשים, אינה רק טרופ של קומדיה רומנטית. זה נפוץ, במיוחד בקרב נשים. לפחות, זו המסקנה אליה הגיעה הסקסולוגית ג'יג'י אנגל בדפי ה- Refinery29 . ולא, זה לא סימן לדמיון פעיל יתר על המידה, אלא נטייה למזער רגשות ולדכא תסכולים.
"יש נשים שיוצרות תרחישים וויכוחים בראשן כדי להימנע מקונפליקט, כי מלמדים אותנו שצריך לדכא את הרגשות האלה", מציינת המומחה. בקיצור, אנחנו מעדיפות לפעול מתוך ויכוחים בראש ולפתור אותם רק בחצי פה מאשר לבטא אותם בבירור לבן/בת הזוג שלנו. וזה לא מתוך פחד מההשלכות, אלא בגלל שאנחנו אומרות לעצמנו "זה לא שווה את זה" או "אני מגזימה". קל יותר לתת לעצמנו נזיפות דמיוניות מאשר לשלוח אותן לאדם האמיתי, לפעמים אפילו לחדר הסמוך.
אבל זו גם סוג של חבלה עצמית.
הכנת ויכוחים בראש נותנת לנו כוח מסוים ברגע, אבל הרגל זה יכול להתנקם במהירות. "במערכות יחסים הטרוסקסואליות, מצופה מאיתנו להחליק את העניינים", מסביר המומחה. כתוצאה מכך, אנו עלולים לאבד שינה כדי לרכך את הביקורת שלנו, להכין משפטי פתיחה מעט פרובוקטיביים ולצפות את תגובות בן/בת הזוג. אנו ממלאים את מוחנו בטיעוני "רפאים" כדי להגן על בן/בת הזוג שלנו ככל האפשר ביום הגדול.
באופן פרדוקסלי, בכך שאנו מתעדפים את רווחת בן/בת הזוג שלנו, אנו מזניחים את שלנו. אנו מקיימים פגישות משבר, עושים סיעור מוחות עם חברות שלנו כדי לקבל דעות אחרות, ואפילו משחזרים טלנובלות בחדר האמבטיה מתוך אלטרואיזם טהור. זו לא פעולה של אהבה; זוהי חבלה עצמית.
כשאנחנו מתכוננים נפשית לוויכוחים, אנחנו הופכים למגננים, יורים עלבונות ומדמיינים את התרחיש הגרוע ביותר כאילו אין תוצאה אפשרית אחרת. אנחנו פונים לחשיבה דרמטית מבלי לשקול חלופה שלווה, בעוד שבחיים האמיתיים, זה יהיה פשוט עניין של דיאלוג בוגר ובונה . לפעמים אנחנו מדמיינים שננצח במשחק "מי צודק". שוב, המומחית מציינת שזה לא בריא. היא מזכירה לנו שאחדות עדיפה על פילוג.
תכנון ויכוחים בראש יכול להיות לא יעיל ולעשות יותר נזק מתועלת למערכת יחסים. פסיכולוג שרואיין למגזין טיים ממליץ לתזמן ויכוחים במקום להתעצבן בשתיקה או לצעוק אחד על השני.
