ילדותך לא הייתה מלאה ב"את יכולה לעשות את זה" או "אני מאמינה בך". אמך, שהייתה אמורה להיות התומכת מספר אחת שלך ולתמוך בך אפילו כשרצית להיות קוסמת, כמעט ולא הסכימה איתך. במקום להרים אותך, היא הורידה אותך. ואם יש לך את הגישות האלה היום, זה בוודאי בגלל שאמא שלך לא תמכה בך אז.
אתה כל הזמן מפקפק בעצמך, גם כשהכל הולך כשורה.
כולנו גדלים עם הרעיון ש"האם המושלמת" קיימת איפשהו: זו שמעודדת, מרגיעה, מקשיבה ואומרת "אני מאמינה בך" ללא היסוס. המציאות מורכבת הרבה יותר. אמא היא לעתים קרובות כתף להישען עליה, אבל לפעמים היא לא זו שמרימה אותנו, אלא זו שדוחפת אותנו למטה. היא לא זו שמסירה מכשולים, היא זו שיוצרת אותם. בעוד שחלק מהאימהות תומכות בחלומות ילדיהן לטייל בעולם, בקריירות השירה שלהם ובבחירות הרומנטיות שלהם, אחרות נשארות מאופקות.
מבוגרים שלא קיבלו עידוד כילדים נוטים להפנים את הרעיון שהבחירות, המחשבות והרצונות שלהם לא שווים הרבה. אם אמך לא תמכה בך כילד, סביר להניח שיש לך נטייה להטיל ספק בעצמך. וזה חורג ממה שסביר. אתה אף פעם לא חוגג את ההצלחות שלך, אתה שואל אחרים לדעתם על הכל, ויש לך תחושה מתמשכת של "לא להיות מספיק". ספק עצמי מתמיד זה אינו תכונת אופי. זוהי תוצאה של שנים שגדלת באדישות הקרה של אמך.
קשה לך לבטא את הצרכים שלך
במקום להיות מעורבת בגידולך, אמך נותרה צופה בצמיחה שלך. היא מעולם לא הרימה אצבע כדי לעזור לך או להקל על חיי היומיום שלך. כשאתה גדל בסביבה שבה הצרכים הרגשיים שלך לא מסופקים, אתה בסופו של דבר... לא מרגיש אותם יותר. כתוצאה מכך, היום אתה אומר "כן" לכולם, גם כשזה מעבר לגבולות שלך. אתה מסרב לבקש עזרה, וחושב שלאדם שמולך יש משהו טוב יותר לעשות. גרוע מכך, אתה מרגיש שאתה תובעני מדי כשאתה מביע משהו.
אתה מחפש באופן כפייתי אישור חיצוני
ללא תמיכה אימהית, ילד עושה כמיטב יכולתו כדי להרגיע את עצמו: הוא לומד להקסים, לרצות, להסתגל. אם אמך לא תמכה בך בילדותך, סביר להניח שהתפתחת על סמך דעותיהם של אחרים. כיום, אתה נבהל מהמחשבה על אכזבה של מישהו, ותמיד מציג את הגרסה הטובה ביותר של עצמך, גם אם זה אומר לבגוד במי שאתה באמת. אתה עושה הכל כדי להרוויח מקום בליבם של אחרים ולהגיע לשיא הערכתם. צורך זה אינו גחמה: זוהי אסטרטגיית הישרדות שנלמדת מוקדם מאוד.
אתה מאוד קשה עם עצמך
אמא שלא תומכת היא לעתים קרובות אמא שמבקרת, מזלזלת או משווה. אם גדלת עם הסיפור הפסיכולוגי של האם החורגת בסינדרלה, את אפילו יותר קשה עם עצמך. את לא מרעיפה על עצמך שבחים; את רק מנקרת בקוצים. הקול הפנימי שלך לוחש כל הזמן משפטים משפילים: "יכולת לעשות יותר טוב." "כולם יכולים לעשות את זה חוץ ממך." "אל תיסחפי." אלו רק הדים רחוקים של אמך. הקשיחות הזו אינה טבעית; אפשר להתגבר עליה כי היא לא שלך. היא עברה לך בתורשה.
לעיתים קרובות אתם מושכים אליכם מערכות יחסים לא מאוזנות.
כשאתה לא מקבל תמיכה, הכיוון הרגשי שלך מטשטש. כתוצאה מכך, בבגרות, אתה מסתכן בקבלת מערכות יחסים שבהן אתה נותן הרבה... ומקבל מעט מאוד. אם לא קיבלת תמיכה מאמך בילדותך, כנראה האמנת שזו הנורמה. כיום, אתה מקבל את מה שרבים מחשיבים כדגלים אדומים. בעבודה ובחיי האהבה שלך, מערכות יחסים רעועות, ואתה זה שכל הזמן מחכה, מקווה, מטיל ספק ומרגיש אשם.
חדשות טובות: אף פעם לא מאוחר מדי לפרנס את עצמך
זיהוי הסימנים הללו אינו אומר להצביע על אמך , אלא להבין כיצד ההיסטוריה שלך עיצבה אותך. ייתכן שגם אמך לא זכתה להכרה בילדותה ופשוט חזרה על מה שחשבה פעם שהוא "נכון". אם אמך לא תמכה בך במהלך ילדותך, את נושאת את הצלקות, וזה יכול להשפיע לרעה על חיי היומיום שלך. עם זאת, את יכולה לשבור את המעגל הזה:
- על ידי לימוד לדבר אליך בעדינות,
- על ידי בחירת יחסי גומלין,
- על ידי קביעת גבולות,
- על ידי הערכת המאמצים שלך במקום ה"תוצאות" שלך.
אולי לא גדלת עם אמא תומכת, אבל את יכולה להפוך לאישה שתומכת בעצמה, וזה עוצמתי לאין שיעור.
