נפרדתם זה עתה ואתם מתאוששים בכאב, אבל האקס שלכם לא בזבז זמן ומצא משהו טוב יותר מגיגית גלידה כדי לנחם את עצמו. בזמן שאתם מנסים להסתגל לחיי הרווקות, הם חיים באושר ועושר עם בן/בת הזוג החדש/ה שלהם. בין אם מדובר במערכת יחסים מתאוששת או ברגשות אמיתיים, פרובוקציה או רומן סוער בלתי צפוי, רבים מנסים להרגיע את עצמם בעזרת תיאוריית "נהג המונית".
תיאוריית המוניות: כשהאקס שלך חי את הרומן שלו בקצב מהיר.
עזבת את בן/בת הזוג שלך ואת כבר לא מזהה את הגבר שהכרת במשך שנים. הגבר הזה, חסר החלטיות, פובי למחויבות , לא בוגר וחסר כיוון, פתאום פרואקטיבי, משקיע ומופגן כלפי האישה שהחליפה אותך. בזמן שהיה איתך, לקח לו חודשים לקחת את הדברים לשלב הבא, ועכשיו הוא חי את הרומן שלו במלוא המרץ. הגבר הזה, שלא היה שוקל אפילו נישואין בימינו, עומד לומר את ה"כן" שהיית רוצה לשמוע מצלצל בעירייה. גרוע מכך, הוא קנה בית עם אהובתו, למרות שהוא אומר לך כל הזמן, "זה לא הזמן הנכון להשקיע".
בזמן שאתם מציצים בלי סוף במראה האחורית, ליבכם פועם בחוזקה, האקס שלכם כבר הותיר אתכם באבק בחיפוש הזה אחר יציבות. זוהי המחשה מושלמת של תיאוריית המוניות. תיאוריה זו לא הגיעה ממטפלת מתוחכמת כלשהי, אלא ממירנדה הובס, אבן הבוחן התרבותית שלנו של שנות ה-2000.
"גברים הם כמו מוניות. הם מתעוררים יום אחד ומחליטים שהם מוכנים להתמסד, להביא ילדים לעולם... הם מדליקים את תאורת הגג של המכונית שלהם. האישה שמופיעה באותו רגע ממש, בום, היא זו שהם מתחתנים איתה", היא הכריזה ב"סקס והעיר הגדולה". מטאפורה רכבית חכמה שמרמזת על "תזמון גרוע". אבל המוח שלך לעתים קרובות מחליט אחרת ומשכנע אותך שאתה הבעיה.
אמונה פופולרית הנובעת מתרבות הפופ שיש לסייג אותה
ישנן המון תיאוריות על מערכות יחסים , ובעוד שחלקן סבירות, אחרות חסרות בסיס לחלוטין . את "תיאוריית המונית", ככל שתהיה מרגיעה, יש לקחת בערבון מוגבל. כפי שמציינת הפסיכולוגית מארי-ויקטואר שופן במגזין המקוון Auféminin , זוהי בעיקר "תמריץ" מנחם כאשר הלב שבור והרגשות סוערים. "תמיד ראיתי ב'תיאוריית המונית' הזו סוג של תשובה שנועדה לנחם חברים לאחר פרידה", היא מסבירה. זהו מנגנון הגנה עצמית טיפוסי, דרך להסיט את הכאב.
בזמן שאתם מוצאים את עצמכם בצומת דרכים באהבה, קרועים בין חרטות על העבר לבין הרצון להמשיך הלאה, האקס שלכם מפלס לעצמו את דרכו, ומחבק את האהבה החדשה הזו בתשוקה ובהיגיון כאחד. ותיאוריית המוניות עוזרת לכם "לשים את המצב הקשה הזה בפרופורציה". עם זאת, היא למעשה מעכבת אתכם יותר משהיא עוזרת לכם להתקדם. מעבר לצמצום האהבה למשחק מכוניות ולהשוואת גברים לשירותי הסעות, תיאוריית המוניות פשטנית למדי ומאפילה על כל ההסברים האחרים.
המטפל מודע היטב לכך שמחויבות אינה תמיד מיידית. יש אנשים שחוששים להיקשר לאדם האחר או נושאים טראומות ילדות. עם זאת, אם בן/בת הזוג לשעבר/ת בנה/ה מיד את חייו/ה אחריך, זה לא היה כדי לפצות על "זמן אבוד" אלא פשוט משקף "נקודת מפנה". הפרידה, כואבת ככל שתהיה, לפעמים מעוררת הבנה, וזו יכולה להיות די רדיקלית. המומחה מתייחס לזה כ"התבגרות פסיכולוגית".
טיפים לאי-פקפק בערך שלך אחרי פרידה
לכן, תיאוריית המוניות היא יותר תירוץ "פלצבו" מאשר תופעה אמיתית. עם זאת, כשאת רואה את הגבר שהיה לך איתו כל חייך מגשים את כל חלומותיך עם מישהו אחר, קשה שלא להאשים את עצמך. "מה עשיתי לא בסדר?" "חייב להיות משהו לא בסדר איתי." "למה היא ולא אני?" שאלות אלו רצות לך בראש ופוגעות בהערכה העצמית שלך.
אז לא, לא היית סתם צמיג רזרבי, וגם לא הדלעת שלפני הכרכרה. המומחה אפילו הופך את ה"שאלה" כדי להבהיר את כל הבלבול שאתה רואה. "למה הסכמתי למערכת יחסים שבה המחויבות הייתה ודאית במשך כל כך הרבה זמן?" ברגע שתמצא את התשובה, ייתכן שתוכל לחזור לכביש המהיר אל האושר ולסלול את דרכך, לבד או עם מישהו מיוחד.
למירנדה הובס היקרה אין את כל התשובות. אהבה אינה בדיה, אלא מסע רצוף מכשולים. אם להשתמש באנלוגיה של מכונית: מצא מישהו שטוען את הסוללה שלך פשוט מלהיות שם, ושלא משאיר אותה מרוקנת לחלוטין.
