מחמאות הן כמו סוכריות להערכה עצמית, וייתכן שאתם מגזימים. אתם מרעיפים על בן/בת הזוג שלכם שבחים, מרעיפים עליו פרחים בהודעות טקסט ולוחשים "אני מרגיש/ה בטוח/ה איתך". ובכל זאת, למרות כל הכוונות הטובות שלכם, המחמאות שלכם לא מקבלות את מלוא האפקט שמגיע להן. אתם יכולים לתת להן משמעות רבה יותר בעזרת שיטת SIISI, שפותחה על ידי פסיכולוג.
שיטת SIISI לשכלול המחמאות שלך
מתן מחמאה אינו רק עניין של להפיל אותה בשיחה או לזרוק אותה כמו ורד על הפנים של מישהו. זה גם לא עניין של גזירת מילים כדי להחמיא לאגו של בן/בת הזוג או לשלוח להם מסר מוצפן. יש שיטה להחמיא לאהבת חייך, ועל ידי ביצועה, למילים שלך יהיה יותר משקל והשפעה. לדברי הפסיכולוגית דלפין פיי , שרואיינה על ידי קוסמופוליטן , יש למסור את המחמאה בצורה ברורה, במקום הנכון, בזמן הנכון. בעבודתה, היא ממליצה על טכניקה הנקראת SIISI, ראשי תיבות של "כנה, מיידית, מעורבת, ספציפית ומבודדת".
כֵּן
מחמאה לא אמורה להיות כלי למניפולציה או סחיטה. וגם לא צריכה להיות למטרות אנוכיות. היא צריכה להישמע אמיתית וכנה כדי שתהיה לה השפעה אמיתית על מערכת היחסים שלכם. המטרה אינה להחמיא לבן/בת הזוג שלך כדי לכפר על מעשיך או פשוט כדי להיות נחמדים. אתה צריך להאמין למה שאתה אומר. מה שיוצא מהפה שלך חייב להתאים למחשבות שלך; אחרת, עדיף לשתוק.
מִיָדִי
האם בן/בת הזוג שלך הכין/ה ארוחה אלוהית? אל תודו לו/לה חודשיים לאחר מכן. האם רומיאו שלך בדיוק חילץ את עצמו ממצב קשה בעבודה? אל תתמהמהו/י לברך אותו/אותה. מחמאות מאוחרות הן לא יעילות. זה קצת כמו לחמם מחדש מנה שכבר בושלה: היא פשוט לא טעימה אותו דבר. "הרעיון הוא לתת את המחמאה בהקדם האפשרי לאחר ההתנהגות שאתם רוצים לחזק", מסביר/ה המומחה.
מְרוּמָז
כשאתם נותנים מחמאות, אתם יכולים להתחיל עם "אתה". נסו להשתמש ב"אני"; זה מיד נשמע חזק ואישי יותר. "אני אוהב להיות איתך, אתה כל כך חשוב לי" זה הרבה יותר שייקספירי מאשר "אתה האדם האהוב עליי".
ספֵּצִיפִי
כדי להפוך את המחמאות לעורק החיים של מערכת היחסים שלכם, הדבק שמחבר אתכם יחד, הימנעו מלהיות מעורפלים מדי. לומר "אתה חתיך" או "אתה הכי טוב" זה קצת קלישאתי. ספקו הקשר. הפסיכולוג טוען שלמחמאות יש השפעה רבה יותר כאשר הן קשורות לעובדות ספציפיות, לפעולה ממוקדת או להתנהגות מסוימת.
מְבוּדָד
"מחמאה צריכה להינתן בנפרד. הימנעו משילוב מחמאה עם ביקורת, כמו, 'הקינוח שלך היה טעים, אבל לא אהבתי את המתאבן'. זה קצת כמו לשים יותר מדי מלח על מנה טעימה: אתם הורסים את כל החוויה. מחמאה מאבדת את כל ערכה כאשר אחריה מגיע שיפוט משפיל."
למה טכניקה זו עובדת כל כך טוב עבור זוגות?
עבור זוגות רבים מדי, מחמאות הן רק "תוספות", "קישוטים מילוליים". עם זאת, הן רחוקות מלהיות מיותרות. על פי תוצאות מחקר שערכה גלידן, 77% מהנשים ההטרוסקסואליות מודות ש"חוסר מחמאות מבן זוגן הוביל אותן לבגידה". ברור שהרעיון אינו לדבר בקול רם או להשמיע מחמאות "משומרות" כדי לשמור על האדם האחר. במערכת יחסים, מחמאות מאשררות מחדש אהבה ומחזקות אמון, כך שאין ספק בקמצנות.
שיטת SIISI, שהוצעה על ידי הפסיכולוגית, מספקת מסגרת, קו מנחה. היא מטפחת תקשורת בריאה ואותנטית. רחוקה מלהיות אנקדוטלית, היא עוזרת להימנע ממבוכה ומשפטים מסובכים. הפסיכולוגית יודעת שמחמאות אינן תמיד ברורות מאליהן. "אנחנו מפחדים לא להיות לגיטימיים, להביך את האדם השני, אנחנו חושבים שהוא כבר יודע, או שאנחנו פשוט לא יודעים איך לבטא את זה", היא מסבירה. מחמאות מולידות מחמאות: כשאתם נותנים אותן, בן הזוג שלכם גומל. זוהי דרך הדדית להביע את הכרת התודה וההערצה שלכם.
אלו טעויות שכדאי להימנע מהן כשמעניקים מחמאות
הימנעו ממתן מחמאות גנריות או אוטומטיות חסרות חמימות, כגון "את נהדרת" או "כל הכבוד", מכיוון שהן לא מבטאות תשומת לב או רגש אמיתי. אל תחמיאו רק על המראה החיצוני: זה יכול לתת את הרושם שאתם לא רואים את שאר האישיות שלה או את מאמציה.
כמו כן, הימנעו ממחמאות השוואתיות ("אתם יותר טובים מ...") אשר יוצרות תחרות מיותרת. לבסוף, אל תציעו מחמאות רק כשיש בעיה או כדי לכסות על טעות. מחמאה צריכה להיות כנה וספונטנית, לא תחבולה סנטימנטלית. מה שחשוב הוא שהיא תשקף תצפית אמיתית, תחושה אמיתית, ושהיא מראה לבן/בת הזוג שלכם שהם נראים, נשמעים ומוערכים בזכות מי שהם.
מחמאות לא רק מגבירות את ההערכה העצמית; המחמאות הנכונות האלה הן זהב טהור לזוג. ואתם לא צריכים להיות בודלר כדי לחזר אחרי בן/בת הזוג שלכם. אם למשורר הייתה פרוזה, לכם יש את שיטת SIISI.
