Ibland får vi den märkliga känslan av att vara det svarta fåret i vår grupp vänner, de sista som får veta om sammankomster på kaféet, den saknade pusselbiten i WhatsApp-konversationer, den oönskade medlemmen i gruppen. Tvingade till isolering är vi åskådare av en gemensam förståelse där vi bara deltar på avstånd. Vi informeras om händelser i sista minuten eller så får vi veta om dem först efter att de redan har inträffat. Psykologer har ett namn för detta: det är den typiska profilen för den "marginala vännen".
Sammansatt skiss av den marginaliserade vännen
Inom en grupp vänner finns en osynlig men väl iscensatt hierarki: ledaren, följarna och det svarta fåret, som kämpar för kollektivt erkännande och ständigt måste sträva efter att känna sig inkluderad. Denna vän, som ingen förväntar sig utanför en restaurang och vars frånvaro knappt skulle märkas, är nästan en statist. På avstånd liknar de den där något oälskade klasskamraten som försöker knyta an till redan etablerade grupper. Psykologer har kallat dem för "marginalvännen", ett kraftfullt adjektiv som illustrerar ett omedvetet avvisande.
De är femte hjulet, personen som håller sig i bakgrunden, den som aldrig får säga något och som ingen konsulterar i förväg vid stora möten. De är en del av gruppen, men ibland känns de som en outsider, en outsider. Även kända som reservvännen, kontaktas de för att fylla i en reservation för ett escape room eller för att dra nytta av ett grupppris, men de glöms bort när det gäller små sammankomster eller ultrahemliga pyjamasfester som Jennys i Gossip Girl.
Han är lite av en outsider trots sig själv. Han blir utanför, får aldrig ta hänsyn till interna skämt, och, viktigast av allt, automatiskt utskälld. I Self magazine listar psykologen Christina Ferrari tecknen som bevisar att du kan vara denna marginella vän, den som är mer känd som "ersättaren".
Den sista som får besked när det finns utflykter
Den excentriske vännen får veta om utflykter genom mun-till-mun-metoden eller efter en monumental misstag. Samtal som liknar Tupperware-fester uppstår mellan pixlar utan att denna vän någonsin tas med i diskussionen. Han ställs alltid inför ett fullbordat faktum, med lätt hycklande fraser som "du kan komma om du vill" eller standardursäkter som "baren var redan full".
Experten sätter saker i perspektiv: ”Ibland är det inte en anledning till oro.” Det kan helt enkelt vara ett organisatoriskt problem eller bristande kommunikation. Men om det blir en vana betyder det att du inte anses vara jämlik dina vänner.
Aldrig konsulterad för att organisera evenemang
Oavsett om det är för en shoppingtur, en måltid utomhus i den lokala parken eller en dag vid poolen, finns outsider-vännen alltid i bakgrunden. Han är den evigt bortglömda. Han upptäcker klädkoden först när han kommer fram till restaurangen och överraskar sina så kallade vänner med matchande glittertatueringar, efter att aldrig ha sett ett enda inspirerande Pinterest-foto dyka upp i den ursprungliga gruppchatten.
Kanske har dina vänner ett parallellt samtal, en "andra" grupp reserverad för eliten. Som psykologen påminner oss, "det handlar inte om att vara inkluderad i allt", men det finns tecken som talar ut om vad de mest inblandade tiger om.
Begäran kommer alltid från dig.
Den okonventionella vännen måste alltid kämpa för att få träffa sin grupp vänner, som tävlar om att hitta på ursäkter för att tacka nej till varje inbjudan. ”Det är inte en bra tidpunkt.” ”Jag är för upptagen.” ”Vi hörs igen nästa månad, okej?” Ändå snubblar de över en Instagram-story från en av dem, leende och skålande med sina kompisar. Det är en ensidig vänskap. Vännerna som bryr sig lägger märke till vår frånvaro; de jublar inte.
En psykologs förslag för att bryta sig loss från detta tillstånd
Det värsta med att känna sig utanför är att man till slut måste analysera allt. Inbjudan som aldrig kommer. Skämtet som alla får utom du. Gruppfotot där du upptäcker att festen ägde rum… utan dig. Du kan prata om det, med risk för att verka överkänslig. Eller så kan du vara tyst och fortsätta undra vad du gjorde för fel. Inget av scenarierna är särskilt tilltalande.
Om du väljer att ta upp det behöver du inte göra något väsen av dig. Ett enkelt "Jag älskar att umgås med dig. Tänk på mig nästa gång!" räcker ofta. Det är direkt, lättsamt och icke-anklagande. Men kanske ligger det verkliga problemet någon annanstans. Istället för att desperat försöka förtjäna din plats i en grupp, fråga dig själv: varför lägga ner så mycket energi där du ständigt måste bevisa att du förtjänar att vara där?
Så istället för att jaga ett godkännande som aldrig kommer, öppna andra dörrar. Bjud in den där kollegan som det alltid är lätt att prata med. Återuppta kontakten med den där vännen du har tappat kontakten med. Acceptera den där inbjudan du normalt skulle ha tackat nej till. Ibland är det bästa svaret på att känna sig utanför inte att till varje pris hitta sin plats. Det är att gå dit en plats redan väntar på dig.
