כשאנחנו מתמודדים עם ביקורת או בריונות, אנחנו נוטים לסגת לשתיקה. אנחנו מעדיפים לשתוק מאשר להגיב במילים מגושמות או משפטים מגומגמים. תמיד לימדו אותנו שהתעלמות ממישהו היא התגובה הטובה ביותר להתקפות מילוליות. עם זאת, פסיכולוג מציע לנו ביטוי חכם אך בעל השפעה כדי לתקוף בנימוס ולחזק את הכבוד במקום בו הוא הופר.
אמנות הסטת הביקורת בצורה בריאה
ביקורת לא רצויה וחסרת בסיס פוגעת בהערכה העצמית. בין אם היא מגיעה מעמית נרקיסיסטי, מעסיק עריץ או מבן משפחה מוסרי, היא פוגעת באופן ספונטני בביטחון העצמי שלנו ומעוררת ספק עצמי, מיותרת ככל שתהיה.
הם גורמים לנו לפקפק בערכנו, וכשהם קורים, אנחנו מרגישים חסרי אונים, לכודים. לפעמים אנחנו מאבדים את כל קור הרוח ומתקשים להגן על עצמנו: אנחנו מחפשים מילים, חסרי חוכמה, ומצדיקים את עצמנו גם כשאנחנו לא טועים. התגובות והמשפטים מגיעים מאוחר מדי, אחרי שהנזק נעשה. רק במיטה אוצר המילים שלנו חוזר, ואנחנו משחזרים את הסצנה, הפעם צוברים יתרון.
כדי להצטייד טוב יותר בפני עמית לעבודה פסיבי-אגרסיבי או בוס עם תסביך עליונות, תוכלו להכין ערכת הישרדות מילולית ולשמור על ביטויי מפתח בהישג יד. החדשות הטובות הן שביטויים אסרטיביים ומעודנים אלה לא יכולים לגרום לתוצאות הפוכות או להוביל אתכם למשרד משאבי אנוש. זה ימנע תגובות פשרות וסוערות. הם מגיעים מהסיפור "ביטחון עצמי על פי קרל", מכרה זהב לחיזוק הביטחון העצמי שלכם ולשמירה עליו חזק לא משנה מה.
ביטויי מפתח שכדאי לזכור
בין התעלמות מהנושא לבין תגובה אימפולסיבית, ישנן דרכים רבות לקבוע גבולות ברורים מבלי להפר את כללי הנימוס. מאמן הפיתוח האישי מתאר שלוש דרכים. אין צורך להכביד על ההצהרה שלך או להשתמש בפורמליות מוגזמת. התגובה הפשוטה ביותר היא לפעמים היעילה ביותר. אתה יכול לומר, בנימה רגועה ושקטה, "אני לא מעריך את ההערה הזו". בדרך זו, אתה מביע את אי הנוחות שלך ועדיין מאפשר מקום לדיון. במקום לתת לעצמך להיות מדורגים בכל מקום , אתה עושה צעד קדימה. לדברי קרל, זוהי דרך לתת לאדם האחר הזדמנות.
משפט נוסף שכדאי לזכור במקרה של שיפוטיות או בדיחות פוגעניות: "אני עוצר אותך כאן ועכשיו. אני לא רואה את זה מתאים בהקשר הזה." בדרך זו, אתה מקצר את ההתקפה האישית הזו ומבטיח את עצמך ברוגע, מבלי להוסיף שמן למדורה. המטרה? לעורר הבנה אצל המענה שלך, שאולי אפילו לא מבין שהוא סובל מבריונות באותו רגע.
המשפט השלישי שכדאי לרשום, כמו דף תרמית איפשהו על פתקית דביקה, הוא: "אני שמח להמשיך, אבל בלי התקפות אישיות". באמירה זו, אתם יוזמים חזרה לשלווה וטוב לב. אתם מוסיפים תנאי חיוני של כבוד הדדי לחילופי הדברים הללו. יתר על כן, אתם מפגינים את תום הלב שלכם מבלי להיות שתלטנים.
למה המשפטים האלה עובדים כל פעם מחדש?
כשאתה מטרה של בריון בחברה, אתה לא תמיד יודע איך להגיב. האם עליך לשתוק כדי להימנע מיצירת מהומה, או שמא עליך לנקום כדי להימנע מתווית כעובד כנוע וחסר עמוד שדרה? במציאות, עדיף למצוא דרך ביניים: להגיב, כן, אבל עם הראש, לא עם הרגשות. ביטויים אלה הם חלופות טובות משום שיש להם את היתרון של היותם תמציתיים, גלויים וחד משמעיים.
במקום להלבין את הלהבות, הם מרגיעים אותן ומעודדים הבנה במקום יריבות לא במקום. במקום להסלים את המצב וליצור שיחות ללא מוצא, אתם מפגינים מקצועיות ובגרות רגשית. משפטים אלה "מאפשרים לכם לקבוע את הגבולות שלכם מבלי להיכנס למאבק כוחות. אתם לא מנסים להיות צודקים, אלא ליצור מחדש מסגרת", מסביר קרל בסרטון שלו.
כשמישהו מנסה להוריד אותך או לגרום לך לפקפק בעצמך, שתיקה אינה תמיד האפשרות הטובה ביותר. ללא התערבות מצידך, אתה באופן לא מודע מאמת את גישתו המבוזית. עם זאת, בעזרת ביטויים אלה, אתה יכול להפוך את המצב לטובתך ולתעדף את רווחתך. אלה לא ביטויים של "אגרוף-אגרוף", אבל כשאתה אומר אותם, בן השיח שלך מרגיש טיפשי, אפילו מבולבל.
