मन में तर्क तैयार करना: इस सामान्य मानसिक प्रतिक्रिया की व्याख्या

सार्वजनिक रूप से बहस छिड़ने से पहले, हम मन ही मन उसका पूर्वाभ्यास कर लेते हैं, जैसे कोई स्क्रिप्ट तैयार कर रहे हों। हम अपने जवाबों का अभ्यास करते हैं, अपने तर्कों को निखारते हैं और इस मौखिक बहस के लिए खुद को तैयार करते हैं ताकि जब आखिरकार आमना-सामना हो तो हम घबरा न जाएं। फिर भी, जब वह क्षण आता है, तो कभी-कभी हम भूल जाते हैं और हमें तात्कालिक प्रतिक्रिया देनी पड़ती है। किसी रिश्ते में होने वाली बहसों का अनुमान लगाना कोई मामूली बात नहीं है, और एक यौन विशेषज्ञ इस मानसिक तैयारी को समझाते हैं।

मन ही मन तर्क तैयार करना, एक आम आदत

कुछ तर्क अचानक ही उत्पन्न हो जाते हैं, और कुछ ऐसे होते हैं जिनकी हम होने से बहुत पहले ही अपने मन में कल्पना कर लेते हैं। यह कुछ हद तक लड़ाई से पहले वार्म-अप करने जैसा है। हम नहीं चाहते कि हमारे शब्द हमारे विचारों से आगे निकल जाएं, या हमारा गुस्सा हमें ऐसी बातें कहने पर मजबूर कर दे जिनका हमें अगले ही पल पछतावा हो।

इसलिए हम पहले से ही दृश्य का पूर्वाभ्यास करते हैं, अपने साथी की संभावित प्रतिक्रियाओं की कल्पना करते हैं और एक ऐसी स्क्रिप्ट तैयार करते हैं जो किसी फिल्म के लायक हो। बाहर से देखने पर यह लगभग एक नाटकीय प्रदर्शन या पागलपन जैसा लगता है। अगर बचपन में हम एक-दूसरे को गेंडा और जादुई परियों से भरी काल्पनिक कहानियाँ सुनाते थे, तो बड़े होकर हम अपने और अपने जीवनसाथी के बीच कपड़े धोने की अव्यवस्थित दिनचर्या या घर के किसी काम में हुई लापरवाही जैसी छोटी-छोटी बातों पर भी बनावटी संवाद रचते हैं।

हम खुद से बातें करते हुए, अपने तर्कों को सुधारते हुए, अपने वाक्यों का अभ्यास करते हुए खुद को पाते हैं, मानो हम किसी बड़ी मौखिक परीक्षा की तैयारी कर रहे हों या किसी मुकदमे में शामिल हो रहे हों। आने वाले संघर्ष का यह अत्यधिक यथार्थवादी पूर्वाभ्यास किसी "परफेक्शनिस्ट लड़की का भ्रम" नहीं है, न ही यह किसी "मनोरोगी" की गतिविधि है, जैसा कि कभी-कभी कहा जाता है। टिकटॉक पर, महिलाएं इस अभ्यास के बारे में मजाक भी करती हैं, और एमिनेम के "रैप गॉड" की धुन पर कैप्शन देती हैं, "मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ बहस का अभ्यास कर रही हूँ ।" यह लगभग एक रस्म बन गई है। कॉमिक बुक में स्पीच बबल की तरह, अपने दिमाग में तर्क तैयार करना, इसमें शामिल लोगों के लिए वास्तव में मूल्यवान है। यह नियंत्रण बनाए रखने और खुद को आश्वस्त करने का एक तरीका है। मनोविज्ञान में, इसका अर्थ अलग है।

संघर्ष से बचने का एक अचेतन तरीका

मन ही मन तर्क गढ़ना, भले ही वे कभी साकार न हों, केवल रोमांटिक कॉमेडी फिल्मों की ही बात नहीं है। यह आम है, खासकर महिलाओं में। कम से कम, सेक्सोलॉजिस्ट गिगी एंगल ने रिफाइनरी29 पत्रिका में यही निष्कर्ष निकाला है। और नहीं, यह अति सक्रिय कल्पनाशीलता का संकेत नहीं है, बल्कि भावनाओं को कम आंकने और कुंठाओं को दबाने की प्रवृत्ति है।

विशेषज्ञ बताते हैं, "कुछ महिलाएं टकराव से बचने के लिए अपने मन में तरह-तरह के परिदृश्य और तर्क गढ़ लेती हैं, क्योंकि हमें सिखाया जाता है कि इन भावनाओं को दबा देना चाहिए।" संक्षेप में, हम अपने साथी से खुलकर कहने के बजाय मन ही मन में तर्क-वितर्क करना और आधे-अधूरे मन से उनका समाधान निकालना पसंद करते हैं। और यह परिणामों के डर से नहीं होता, बल्कि इसलिए होता है क्योंकि हम खुद से कहते हैं, "यह सब करने का कोई फायदा नहीं है" या "मैं बात को बढ़ा-चढ़ाकर कह रही हूँ।" खुद को काल्पनिक फटकार लगाना, किसी वास्तविक व्यक्ति को फटकार लगाने से कहीं ज्यादा आसान होता है, कभी-कभी तो ऐसा होता है कि हम उसे अगले कमरे में भेज देते हैं।

लेकिन यह एक प्रकार का आत्म-विनाश भी है।

मन ही मन तर्क तैयार करने से हमें उस क्षण में एक प्रकार की शक्ति का अहसास होता है, लेकिन यह आदत जल्दी ही उलटी पड़ सकती है। विशेषज्ञ बताते हैं, "विषमलिंगी संबंधों में, हमसे अपेक्षा की जाती है कि हम हर बात को सुलझाएं।" नतीजतन, हम अपनी आलोचनाओं को नरम करने, हल्के-फुल्के उत्तेजक शुरुआती वाक्य तैयार करने और अपने साथी की प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाने में नींद खो देते हैं। हम अपने साथी को शादी के दिन यथासंभव सुरक्षित रखने के लिए अपने दिमाग को काल्पनिक तर्कों से भर लेते हैं।

विडंबना यह है कि अपने साथी की भलाई को प्राथमिकता देते हुए हम अपनी ही उपेक्षा कर बैठते हैं। हम संकटकालीन बैठकें करते हैं, सहेलियों से राय लेने के लिए विचार-विमर्श करते हैं, और यहाँ तक कि परोपकार की भावना से बाथरूम में टीवी सीरियल की नकल भी करते हैं। यह प्रेम का कार्य नहीं है; यह आत्म-विनाश है।

जब हम मानसिक रूप से बहस के लिए तैयार होते हैं, तो हम रक्षात्मक हो जाते हैं, अपमानजनक बातें करने लगते हैं, और सबसे बुरे हालात की कल्पना करने लगते हैं जैसे कि कोई और नतीजा संभव ही न हो। हम शांतिपूर्ण विकल्प पर विचार किए बिना ही नाटकीय सोच का सहारा लेते हैं, जबकि असल जिंदगी में यह सिर्फ एक परिपक्व और रचनात्मक बातचीत का मामला होता है। कभी-कभी हम सोचते हैं कि हम ही जीतेंगे और "कौन सही है" की लड़ाई में विजयी होंगे। विशेषज्ञ फिर से बताती हैं कि यह स्वस्थ नहीं है। वह हमें याद दिलाती हैं कि एकता विभाजन से बेहतर है।

मन ही मन बहस की योजना बनाना उल्टा असर डाल सकता है और रिश्ते को फायदे से ज़्यादा नुकसान पहुंचा सकता है। टाइम पत्रिका द्वारा इंटरव्यू लिए गए एक मनोवैज्ञानिक का सुझाव है कि चुपचाप रूठने या एक-दूसरे पर चिल्लाने के बजाय बहस के लिए समय तय कर लेना चाहिए ।