On pariskuntia, jotka tekevät kaiken yhdessä ja elävät kuin siamilaiset kaksoset, ja sitten on pariskuntia, jotka näkevät toisiaan vain lyhyesti ja elävät elämäänsä kuin kämppikset. Washingtonin yliopiston psykologian professorin, tohtori John Gottmanin, mukaan, joka on tutkinut "ihanteellista yhdessäoloaikaa", tärkeintä ei ole niinkään kesto, vaan se, miten vietät tuon yhteisen ajan. Toisten näkeminen harvemmin, mutta syvemmin, on onnellisuuden salaisuus.
Kuusi tuntia yhdessä, mutta ei ihan miten vain
Tri John Gottman , joka on tutkinut rakkautta joka näkökulmasta koko uransa ajan ja tehnyt pariskunnista ensisijaisen tutkimuskohteensa, on määrittänyt ihanteellisen yhdessäoloajan. Jotta parisuhde kestäisi ja kipinä pysyisi elossa vuosien ajan, heidän tulisi viettää kuusi tuntia viikossa yhdessä. Tämän yhteisen ajan täyttämiseen on kuitenkin oma taitonsa. Ajatuksena ei ole vain olla vierekkäin ja selata sängyn vastakkaisista päistä.
Kuten parisuhdeasiantuntija ehdottaa, tämä aika tulisi jakaa viisaasti viikon ajalle, jotta jokaisesta pienestä hetkestä tulee läheisyyden osoitus. Joten sen sijaan, että kiirehtisitte aamulla sängystä ja heittäisitte peitot toistenne kasvoille, käyttäkää tilaisuus hyväksenne ja vahvistakaa rakkautenne tekemättä siitä isoa numeroa. Sen sijaan, että olisitte liimautuneet puhelimeenne ja pommittaisitte toisianne Reels-videoilla, luokaa yhteys kumppaniinne uudelleen improvisoimalla nopea hieronta tai suudelma. Asiantuntija korostaa näiden hetkien laatua. Nämä " liekin uudelleen sytyttäminen " -hetket tuntuvat romanttisilta väliosuuksilta askareiden keskellä.
Aamun tärkeät hetket (10 minuuttia viikossa)
Aamut ovat yleensä kiireisiä. Kaikki tapahtuu huimaa vauhtia. Syömme aamiaisen samalla kun pukeudumme säästääksemme aikaa ja ryntäämme ovesta sisään huutaen: "Nähdään tänä iltana!" Tuskin kiinnitämme huomiota kumppaniimme. Silti, vaikka emme olisikaan sillä tuulella, että haluaisimme jutella, voimme kysyä kumppaniltamme, miltä hänestä tuntui herätessä ja mitkä ovat hänen suunnitelmansa päivälle. "Kiinnostuksen osoittaminen toista ihmistä kohtaan, edes lyhytaikainen, on arvokas huomion merkki", psykologi selittää.
Päivittäiset kokoontumiset (1 tunti 40 minuuttia viikossa tai 20 minuuttia päivässä)
Kun palaamme kotiin pitkän päivän jälkeen, suuntaamme suoraan sohvalle ja ajattelemme vain rentoutumista. Pidämme enemmän oman peiton lämmöstä kuin kumppanimme lämmöstä. Ensimmäisen vaistomme tulisi kuitenkin olla halata ja suudella sielunkumppaniamme kuuden sekunnin ajan (ilman ajastinta) ja sitten pohtia päiväämme välttäen valittamista. Nämä yhteyden hetket auttavat luomaan uudelleen siteen erossa vietetyn päivän jälkeen.
Merkityksellinen vuoropuhelu (35 minuuttia viikossa)
Olemme parempia arvostelemaan kuin antamaan romanttisia julistuksia. Muistutamme kumppaniamme siitä, ettei hän ole vienyt roskia ulos tai että hän on unohtanut ripustaa pyykin kuivausrumpuun, mutta harvoin imartelemme hänen egoaan. Silti ei tarvitse odottaa ystävänpäivää kiittääkseen kumppaniamme läsnäolosta ja antaakseen hänelle kukkia. Ei tarvitse aloittaa shakespearemaisia monologeja tai näytellä uudelleen kohtausta Notting Hillistä. Voimme yksinkertaisesti sanoa : "Olen ylpeä sinusta" tai "Merkitset minulle niin paljon joka päivä". Se on erityisen palkitsevaa (ja se pätee molempiin suuntiin). Ystävällisyys on tarttuvaa.
Hellät eleet (35 minuuttia viikossa)
On sanomattakin selvää: jokaisella pariskunnalla on oma rakkauskielensä. Jotkut näkevät lapselliset riidat hiljaisina "rakastan sinua" -toivotuksina, kun taas toiset pitävät parempana sydämellisten keskustelujen herkkyyttä tai fyysisen kosketuksen lämpöä. Ajatuksena? Lähentyä emotionaalisesti, rakentaa uudelleen yhteys mielien välille. Niinpä määräämme itsellemme viisi minuuttia hellyyttä joka päivä.
Romanttinen ilta (2 tuntia viikossa)
Emmekä puhu illoista, jolloin kaikki ovat puhelimessaan tai uppoutuneet televisioon. Olipa kyseessä sitten yhdessä kotona valmistettu illallinen, lautapelihetki, kävely kuunvalossa tai tauko kylpylässä, meidän täytyy yksinkertaisesti olla yhdessä, pois " työmatka, työ, uni " -rutiineista.
Rakkauselämäsi arviointi (1 tunti viikossa)
Jotkut psykologit suosittelevat "riitailtojen" järjestämistä "painekattilaefektin" välttämiseksi ja tunteiden räjähtämisen estämiseksi. Ei kuitenkaan tarvitse olla niin "radikaali". Voit myös istua pöydän ääreen pienten välipalojen kanssa (tunnelman keventämiseksi) ja pohtia rakkauselämääsi. Mikset loisi "tunnepurkkia"? Piirtäkää vuorotellen paperilta ja keskustelkaa tunteistanne. Se on varmasti miellyttävämpää kuin julkinen riita olohuoneessa ja koko naapuruston altistaminen sen äänelle.
Varaamalla kuusi tuntia laatuaikaa kumppanimme kanssa asetamme parisuhteen takaisin etusijalle tukehduttamatta toisiamme. Tämä auttaa palauttamaan harmonian kotiin ja vahvistamaan rakkauttamme joka päivä.
