Il y a des couples qui font tout ensemble et qui vivent comme des siamois, puis il y en a d’autres qui se croisent en coup de vent et qui mènent leur quotidien à la manière de colocataires. Selon le Dr John Gottman, professeur de psychologie à l’université de Washington, qui a travaillé sur « la durée idéale à passer à deux », ce n’est pas tant la durée qui compte, mais plutôt la façon dont on investit ce temps à deux. Se voir moins, mais mieux, voilà le secret pour être heureux.
6h ensemble, mais pas n’importe comment
Le Dr John Gottman, qui a ausculté l’amour sous tous les angles pendant sa carrière et qui a fait du couple son principal objet d’étude, a trouvé un quota horaire idéal. Pour qu’un couple résiste dans le temps et garde cette petite étincelle allumée au gré des années, il faudrait qu’il passe 6 heures par semaine ensemble. Cependant, il y a l’art et la manière d’occuper ce temps partagé. L’idée n’est pas de se côtoyer et de scroller de chaque bout du lit.
Comme le suggère le spécialiste des cœurs, il faut répartir ce temps intelligemment dans l’agenda de la semaine pour que chaque petit instant simple se transforme en acte de complicité. Ainsi, au lieu de quitter le lit précipitamment le matin et de jeter la couette sur le visage de l’autre, on en profite pour réaffirmer notre amour, sans en faire des tonnes. Au lieu de rester le nez dans le téléphone, à se bombarder de « Reels », on se reconnecte à l’autre, en improvisant un massage éclair ou une attaque de bisous. L’expert insiste sur la qualité de ces moments. Ces créneaux baptisés « raviver la flamme » sonnent comme des entractes romantiques dans le planning des tâches ménagères.
Les moments clés du matin (10 minutes par semaine)
En général, le matin c’est la course. Tout se passe en vitesse accélérée. On mange notre petit déjeuner en même temps que l’on s’habille pour ne pas perdre de temps et on passe le cadran de la porte d’entrée en criant « à ce soir ». On ne fait quasiment pas attention à notre partenaire. Pourtant, même si on n’est pas d’humeur à parler, on peut questionner notre partenaire sur son ressenti au levé et lui demander comment il envisage sa journée. « Montrer de l’intérêt pour l’autre, même brièvement, est une marque d’attention précieuse », précise le psychologue.
Les retrouvailles quotidiennes (1h40 par semaine, soit 20 minutes par jour)
Quand on rentre à la maison, après une longue journée, on prend la direction du canapé et on ne pense à rien d’autre qu’à se relaxer. On préfère la chaleur de notre plaid à celle de notre partenaire. Or, le premier réflexe serait de câliner et d’embrasser notre âme sœur pendant six secondes (pas besoin de chronomètre), puis de faire un bilan sur notre journée, en évitant les lamentations. Ces moments d’échange permettent de refaire le lien après une journée à distance.
Un dialogue valorisant (35 minutes par semaine)
On est plus doué dans les reproches que dans les déclarations romantiques. On rappelle à l’autre qu’il n’a pas sorti les poubelles et qu’il a oublié d’étendre le linge, mais on flatte rarement son égo. Or, pas besoin d’attendre la Saint-Valentin pour remercier notre partenaire d’être là et le couvrir de fleurs. Inutile de se lancer dans des tirades shakespeariennes ou de rejouer la scène de « Coup de foudre à Notting Hill ». On peut juste dire « je suis fier de toi » ou « tu m’apportes beaucoup au quotidien ». C’est particulièrement valorisant (et ça va dans les deux sens). La bienveillance est contagieuse.
Des gestes affectueux (35 minutes par semaine)
Inutile de faire un dessin : chaque couple a son langage de l’amour. Certains considèrent les chamailleries enfantines comme des « je t’aime » silencieux tandis que d’autres préfèrent la sensibilité des grands discours ou la chaleur des contacts physiques. L’idée ? Se rapprocher émotionnellement, refaire le trait d’union entre les esprits. On se prescrit donc 5 minutes de tendresse par jour.
Une soirée en amoureux (2h par semaine)
Et on ne parle pas des soirées où chacun est sur son téléphone ou absorbé par la TV. Qu’il s’agisse d’un dîner à la maison préparé à quatre mains, d’une session jeux de société, d’une promenade à la lueur de la lune ou d’une parenthèse au spa, on doit simplement se retrouver, en marge du « métro, boulot, dodo« .
Faire un bilan sentimental (1h par semaine)
Certaines psychologues recommandent d’organiser des « soirées disputes » pour éviter l’effet « cocotte minute » et que les émotions explosent. Cependant, pas besoin d’être aussi « radical ». On peut aussi se poser autour d’une table, avec quelques friandises à grignoter (histoire de détendre l’atmosphère) et faire un petit brainstorming sur notre vie sentimentale. Pourquoi ne pas mettre en place un bocal d’émotions ? On pioche tour à tour et on débat sur le papier tiré au sort. C’est quand même plus agréable que de se faire un procès dans le salon et d’en faire profiter tout le voisinage.
En programmant 6 heures de temps de qualité avec notre partenaire, on remet ainsi le couple au centre des priorités sans pour autant s’étouffer mutuellement. De quoi rétablir l’harmonie dans le foyer et s’aimer un peu plus fort chaque jour.
