Někdy máme zvláštní pocit, že jsme černou ovcí ve skupině přátel, poslední, kdo se dozví o setkáních v kavárně, chybějícím článkem v konverzacích na WhatsAppu, nežádoucím členem skupiny. Nuceni do izolace jsme diváky sdíleného porozumění, na kterém se podílíme jen zpovzdálí. O událostech jsme informováni na poslední chvíli nebo se o nich dozvídáme až poté, co se staly. Psychologové pro to mají název: je to typický profil „marginálního přítele“.
Kompozitní skica marginalizovaného přítele
Ve skupině přátel existuje neviditelná, ale dobře zorganizovaná hierarchie: vůdce, následovníci a černá ovce, která bojuje o kolektivní uznání a musí se neustále snažit cítit začleněna. Tento přítel, kterého nikdo nečeká mimo restauraci a jehož absence by si sotva všimli, je téměř komparzista. Z dálky připomínají toho trochu nemilovaného spolužáka, který se snaží začlenit do již zavedených skupin. Psychologové je nazvali „marginálním přítelem“, což je silné přídavné jméno, které ilustruje nevědomé odmítnutí.
Jsou to páté kolo, osoba, která zůstává v pozadí, ta, která se nikdy nevyjádří a s níž se nikdo předem na velkých schůzkách neradí. Jsou součástí skupiny, ale někdy se cítí jako outsider, zastánce. Také známí jako záložní kamarádi, jsou kontaktováni, aby si rezervovali únikovou místnost nebo využili skupinovou cenu, ale zapomínají se na ně, když jde o malá setkání nebo ultratajné pyžamové párty, jako je Jennyina v seriálu Gossip Girl.
Navzdory své vůli je trochu outsider. Je opomíjen, nikdy mu není dáno smysl interních vtipů a co je nejdůležitější, je automaticky odsouzen. Na stránkách časopisu Self psycholožka Christina Ferrariová uvádí znaky, které naznačují, že byste mohli být tímto marginálním přítelem, tím, který je běžněji známý jako „zástupce“.
Poslední, kdo je upozorněn na konání výletů
Excentrický přítel se o výletech dozvídá ústním podáním nebo po monumentálním přešlapu. Mezi pixely vznikají konverzace připomínající večírky s Tupperware, aniž by se tento přítel do diskuse kdy zapojoval. Vždy je postaven před hotovou věc, s mírně pokryteckými frázemi jako „můžeš přijít, pokud chceš“ nebo šablonovitými výmluvami typu „bar už byl plný“.
Odborník uvádí věci do perspektivy: „Občas to není důvod k obavám.“ Může se jednat jednoduše o organizační problém nebo nedostatek komunikace. Pokud se z toho ale stane zvyk, znamená to, že nejste považováni za rovnocenného partnerovi.
Nikdy jsem nebyl/a konzultován/a ohledně organizace akcí
Ať už jde o nákupy, večeři v místním parku nebo den u bazénu, kamarád zvenčí je vždy v pozadí. Je to ten věčně zapomenutý. Dress code zjistí, až když dorazí ke dveřím restaurace a překvapí své takzvané přátele stejnými třpytivými tetováními, přestože v původním skupinovém chatu neviděl jedinou inspirativní fotku z Pinterestu.
Možná vaši přátelé vedou paralelní konverzaci, „druhou“ skupinu vyhrazenou pro elitu. Jak nám psycholog připomíná, „nejde o to být zahrnut do všeho“, nicméně existují náznaky, které vypovídají o tom, o čem ti nejvíce zúčastnění mlčí.
Žádost vždycky pochází od tebe.
Nekonvenční kamarádka se vždycky musí pert, aby se setkala se svou skupinou přátel, kteří se předhánějí v tom, kdo vymyslí výmluvy, aby odmítli každé pozvání. „Není vhodná doba.“ „Jsem moc zaneprázdněná.“ „Promluvíme si zase příští měsíc, ano?“ Přesto narazí na instagramový příběh jedné z nich, jak se usmívá a připíjí si s kamarádkami. Je to jednostranné přátelství. Přátelé, kterým na nás záleží, si naší absence všimnou; neradují se.
Tipy psychologa, jak se z tohoto stavu vymanit
Nejhorší na pocitu odcizení je, že nakonec všechno rozebíráte. Pozvánku, která nikdy nedorazí. Vtip, který dostanou všichni kromě vás. Společnou fotku, kde zjistíte, že se večírek konal… bez vás. Můžete o tom mluvit, i když riskujete, že budete působit přecitlivěle. Nebo můžete mlčet a dál se divit, co jste udělali špatně. Ani jeden ze scénářů není nijak zvlášť lákavý.
Pokud se rozhodnete to zmínit, není třeba dělat rozruch. Často stačí jednoduché: „Rád s tebou trávím čas. Příště na mě mysli!“ Je to přímé, bezstarostné a neobviňující. Ale skutečný problém možná spočívá jinde. Místo zoufalé snahy získat si své místo ve skupině se zeptejte sami sebe: proč investovat tolik energie tam, kde si neustále musíte dokazovat, že si to zasloužíte?
Takže místo toho, abyste se honili za uznáním, které nikdy nepřijde, otevřete další dveře. Pozvěte kolegu , se kterým jsou rozhovory vždy snadné. Znovu se spojte s přítelem, se kterým jste ztratili kontakt. Přijměte pozvání, které byste normálně odmítli. Někdy nejlepší reakcí na pocit vyloučení není najít si své místo za každou cenu. Je to jít tam, kde na vás místo už čeká.
