Narcissister kan ikke se længere end deres egen næse og har et overdimensioneret ego. De forbeholder al deres kærlighed til sig selv og er blindede af deres eget spejlbillede. Måske deler du dit liv med en narcissist, og du er okay med det. Men dit frelserkompleks tvinger dig til at komme dem til undsætning og lære dem betydningen af "ydmyg". Så er det en tabt sag at ændre en narcissist?
Grandios narcissist eller sårbar narcissist: to forskellige virkeligheder
Man skal være alvorligt forstyrret for at date en narcissist. Det er en vedvarende, kollektiv misforståelse. Narcissister, der bliver stemplet som et rødt flag og dæmoniseret af datingcoaches, har et dårligt ry og frastøder flere mennesker, end de tiltrækker. De er lidt ligesom de "sorte katte" på datingsider : så snart de bruger "jeg" lidt for meget, løber singlerne for vildt.
De, der indvilliger i at dele deres liv med dem, håber dog stadig at kunne forandre dem og dyrke en skræddersyet empati. Jodie Raybould, lektor i psykologi ved Coventry University, og Daniel Waldeck, adjunkt i psykologi ved samme institution, ved dette: at transformere en narcissist er energidrænende. Alligevel sagde de ikke, at det var umuligt i deres interview med The Conversation .
Vi forestiller os ofte narcissister som flamboyante, selvsikre, arrogante og selvoptagede individer, der specialiserer sig i monologer. Men psykologer skelner mellem to ansigter af narcissisme. Der er den storslåede narcissist, som passer til det stereotype billede, vi skaber. Denne type narcissist anser sig selv for at være hævet over alle andre, hader at blive modsagt, søger kontrol og beundring og nægter enhver selvrefleksion. Med andre ord er de diktatorer i hjertet.
Den sårbare narcissist er dog anderledes. Udadtil kan de virke reserverede eller følsomme, men de forbliver hyperreaktive over for kritik, overbeviste om, at de bliver afvist eller misforstået. I begge tilfælde er kerneproblemet det samme: en indre skrøbelighed så dyb, at den skal beskyttes for enhver pris, deraf arrogansen, aggressiviteten eller det konstante behov for anerkendelse.
Kan han ændre sig? Ja ... men kun under én betingelse
Lad mig advare dig med det samme, hvis dette gælder for dig: du kan ikke ændre en narcissist på egen hånd. Det er en tabt sag. De er ikke en slags psykologisk Frankenstein, du kan forme efter din smag. At forsøge at ændre en narcissist er som at forsøge at tvinge en alkoholiker til at holde op med at drikke: initiativet skal komme fra dem.
De fleste narcissistiske mennesker søger aldrig hjælp. Hvorfor? Fordi de tror, at andre er problemet. De ser ikke deres egen adfærd som destruktiv, kun som perfekt berettigede forsvarsmekanismer. Der er ingen tvivl om at slæbe sin partner ind på en psykologs sofa uden deres forudgående samtykke . Du kan dog forberede det.
Så hvad så, du skal bare være tålmodig? I starten kan du opfordre personen til at antage altruistisk og venlig adfærd. Ideen er blidt at provokere opmærksomheden.
Terapi: et felt lige så nødvendigt, som det er vanskeligt
For dem, der accepterer at gå i terapi, er vejen lang. Terapeuter er generelt enige om, at kognitiv adfærdsterapi (CBT) er et nyttigt første skridt: det hjælper med at identificere forvrængede tanker og antage mindre destruktiv adfærd. Men for at gå videre er det nødvendigt at dykke ned i følelsesmæssig intimitet ... og det er her, tingene bliver komplicerede. Dybere tilgange, såsom introspektiv relationsterapi, skematisk psykoterapi, mentaliseringsbaseret terapi og endda dialektisk adfærdsterapi, sigter mod at genoprette forbindelsen mellem individet og deres sande følelser, deres sår og deres motivationer.
Problemet? Narcissister hader at vise sårbarhed; de forsøger at imponere deres terapeut i stedet for at indgå i en åben dialog, eller de reagerer aggressivt, så snart de føler skam. At opbygge en stærk terapeutisk alliance kræver derfor en stor portion tålmodighed, erfaring ... og nogle gange flere års arbejde.
Så skal vi håbe på, at en narcissist vil ændre sig?
Det ærlige svar: ja, men ikke for dig. En narcissist ændrer sig kun, hvis de tager initiativet for sig selv, aldrig for at redde et forhold. De vil ikke ændre sig, fordi du elsker dem, fordi du udmatter dig selv for dem, eller fordi du forklarer deres adfærd for dem igen og igen. Forandring kræver:
- en dyb opvågning,
- et oprigtigt ønske om at gå i terapi,
- et langt, krævende og til tider ubehageligt job
- og en terapeut uddannet i personlighedsforstyrrelser.
Hvis du prøver for hårdt på at ændre en narcissist, risikerer du at bringe din egen mentale sundhed i fare. Det er prisværdigt at ville hjælpe en narcissist, men du kan ikke udføre mirakler. Psykologer siger alle det samme: det virkelige spørgsmål er ikke "Vil de ændre sig?", men "Hvordan får det mig til at føle?"
