À l’image des bouleversements provoqués par la crise du Coronavirus, le couple a lui aussi été durement touché. Il a dû s’adapter et se demander comment vivre harmonieusement pour aboutir à une relation épanouie. Dans un article paru sur le Huffingtonpost.fr, la psychologue de couple Camille Rochet, nous parle de son dernier livre « L’amour commence après trois ans« . Elle parle développement du couple, obstacles à traverser et bons réflexes à adopter. Le but ? Redonner de l’espoir et de la joie de vivre à deux aux couples qui l’ont perdu.
En effet, après plus de 10 ans de travail auprès de milliers de couples, elle a relevé 4 étapes fondamentales que le couple doit traverser pour atteindre un équilibre épanouissant. On vous les présente.
Étape 1 : le « nous »
Il s’agit de la rencontre, de l’état amoureux et de la fameuse fusion passionnelle. On ne contrôle pas ses sentiments, ils s’imposent à nous. Ici, aucune complexité : il faut juste se laisser envahir par ses émotions et profiter de l’instant présent. En règle générale, les deux conjoint.e.s ont la sensation de se combler mutuellement. Et d’avoir trouvé le/la partenaire idéal.e pour eux.elles.
On ressent le fait d’aimer et d’être aimé.e, de manière inconditionnelle. On expérimente en fait le but de toute une vie pour la plupart des gens : un amour parfait qui nous comblera pour toujours. Mais avec le temps, on découvre tout simplement sur notre conjoint est humain, et donc pas parfait. Cette première crise « d’évolution » bouscule le couple.
Étape 2 : le « tu »
« J’ai tout fait pour éviter les disputes. Tout essayé. Mais rien ne fonctionne. Il faut qu’il ou elle change« . C’est la phrase qu’entend le plus souvent Camille Rochet en consultation. Cette deuxième étape est inévitable et nous apprend que nous devons d’abord nous aimer avant d’aimer quelqu’un d’autre.
De fait, nous avons tendance à nous surestimer au détriment de notre conjoint.e. Nous souhaitons que l’amélioration de la relation passe par l’évolution de notre partenaire. Ce n’est rien d’autre qu’une défense naturelle.
Mais souvent, ce.tte. dernier.ère résiste. Il.elle trouve cela injuste et se dit « si on m’aime, on devrait m’aimer pour ce que je suis« . Il.elle estime ne pas avoir à changer pour être digne d’être aimé.e. Ici, un blocage se crée. La troisième étape est alors nécessaire pour rassurer et sécuriser la relation amoureuse.
Étape 3 : le « je »
À ce moment de son histoire, le couple passe de la lutte de pouvoir au partage du pouvoir. C’est la preuve d’une grande maturité affective. Malheureusement, beaucoup de couples se séparent avant d’avoir passé cette étape.
Il s’agit d’accepter sa part de responsabilités, d’être acteur.rice du changement et d’abandonner l’idée d’attendre un changement de la part de son.sa partenaire.
On reconnaît que son.sa partenaire peut aider à cette évolution, qu’il.elle nous fait grandir. On fait le « deuil » du couple idéal pour laisser place à la réalité (tout aussi gratifiante). C’est aux membres du couple de rendre leur duo idéal et de tout faire pour être un.e conjoint.e « idéal.e ». « Je ne suis plus une menace, je me considère plutôt comme une source d’apaisement et de dynamique positive« . Le but est que le conjoint s’adapte à ce changement, en toute liberté contrairement à l’étape précédente.
Étape 4 : le « eux »
Trop souvent oubliée dans notre société individualiste, cette étape amène à l’épanouissement conjugal ultime. L’amour d’un couple rayonne à l’extérieur. Et le couple doit devenir plus important que la somme de ses deux parties.
La force qui émane du duo anime aussi l’extérieur du foyer. C’est comme cela que l’on trouve du sens et la force de continuer à alimenter notre amour. Car oui, un couple, c’est du travail.
En parallèle, le couple est amené à être en relation et non uniquement replié sur lui-même. On se tourne ensemble vers un don commun extérieur. La source d’un enracinement profond et joyeux dans sa vie conjugale.
Dans son ouvrage que nous vous proposons de découvrir ci-dessus, Camille Rochet rassure les couples sur leurs propres capacités à vivre ces étapes afin de les amener vers une relation épanouie et solide :
« L’aboutissement de ces étapes entraîne le couple à abandonner son sentiment de supériorité, de toute-puissance, d’omniscience, pour s’atteler à une réalité plus humble, mais tellement belle et nourrissante. Se dépasser soi pour nous dépasser ensemble ne se fait pas sans effort. C’est cela qui renforce notre estime de nous et notre croyance en la longévité de notre relation. »
Et vous, où en êtes-vous dans votre couple ? On vous attend sur le forum pour en discuter, sans jugement et sans tabou, dans la rubrique Vie de couple.
