Komplimanger är som godis för självkänslan, och du kanske överdriver. Du överöser din partner med beröm, överöser hen med blommor via sms och viskar "Jag känner mig trygg med dig." Men trots alla dina goda avsikter får dina komplimanger inte den fulla effekt de förtjänar. Du kan ge dem ännu mer mening med SIISI-metoden, utvecklad av en psykolog.
SIISI-metoden för att fullända dina komplimanger
Att ge en komplimang handlar inte bara om att släppa den i en konversation eller att kasta ut den som en ros i någons ansikte. Det handlar inte heller om att skrädda orden för att smickra din partners ego eller skicka dem ett kodat meddelande. Det finns en metod för att komplimangera ditt livs kärlek, och genom att följa den kommer dina ord att bära mer tyngd och effekt. Enligt psykologen Delphine Py , intervjuad av Cosmopolitan , måste komplimangen framföras tydligt, på rätt plats, vid rätt tidpunkt. I sin praktik rekommenderar hon en teknik som kallas SIISI, en akronym som står för "Uppriktig, Omedelbar, Engagerad, Specifik och Isolerad".
Uppriktig
En komplimang är inte tänkt att vara ett verktyg för manipulation eller utpressning. Inte heller bör den vara självisk. Den måste låta sann och uppriktig för att ha en verklig inverkan på er relation. Målet är inte att ge din partner en komplimang för att gottgöra eller helt enkelt för att vara trevlig. Du måste tro på det du säger. Det som kommer ut ur din mun måste stämma överens med dina tankar; annars är det bättre att tiga.
Omedelbar
Lagade din partner en gudomlig måltid? Tacka inte dem två månader senare. Har din Romeo precis lyckats ta sig ur en svår situation på jobbet? Dröj inte med att gratulera honom. Uppskjutna komplimanger är kontraproduktiva. Det är lite som att värma upp en rätt som redan är tillagad: den smakar bara inte likadant. "Tanken är att ge komplimangen så snart som möjligt efter beteendet du vill förstärka", förklarar experten.
Underförstådd
När du ger komplimanger kan du börja med "du". Försök att använda "jag"; det låter omedelbart starkare och mer personligt. "Jag älskar att vara med dig, du betyder så mycket för mig" är mycket mer Shakespeare-aktigt än "Du är min favoritperson".
Specifik
För att göra komplimanger till livsnerven i er relation, limmet som binder er samman, undvik att vara för vag. Att säga "du är snygg" eller "du är bäst" är lite klyschigt. Ge sammanhang. Psykologer hävdar att komplimanger har större effekt när de relaterar till specifika fakta, en riktad handling eller ett visst beteende.
Isolerad
"En komplimang bör ges isolerat. Undvik att kombinera en komplimang med kritik, som 'Din efterrätt var utsökt, men jag gillade inte förrätten'. Det är lite som att lägga för mycket salt på en god rätt: du förstör hela upplevelsen. En komplimang förlorar allt sitt värde när den följs av en förnedrande dom."
Varför fungerar den här tekniken så bra för par?
För alltför många par är komplimanger bara "extra", "verbala utsmyckningar". Ändå är de allt annat än överflödiga. Enligt resultaten av en studie utförd av Gleeden erkänner 77 % av heterosexuella kvinnor att " brist på komplimanger från deras partner har drivit dem till otrohet". Tanken är uppenbarligen inte att ge söta komplimanger eller "påhittade" komplimanger för att behålla den andra personen. I ett förhållande bekräftar komplimanger kärlek och stärker förtroendet, så det är ingen tvekan om att vara snål.
SIISI-metoden, som föreslagits av psykologen, ger ett ramverk, en riktlinje. Den främjar sund och autentisk kommunikation. Långt ifrån att vara anekdotisk, hjälper den till att undvika tafattheter och invecklade meningar. Psykologen vet att komplimanger inte alltid är uppenbara. "Vi är rädda för att inte vara legitima, för att genera den andra personen, vi tror att den andra personen redan vet, eller så vet vi helt enkelt inte hur vi ska uttrycka det", förklarar hon. Komplimanger föder komplimanger: när du ger dem återgäldar din partner. Det är ett ömsesidigt sätt att uttrycka din tacksamhet och beundran.
Det här är misstag att undvika när man ger komplimanger
Undvik att ge generiska eller automatiska komplimanger som saknar värme, som "du är fantastisk" eller "bra jobbat", eftersom de varken uttrycker uppmärksamhet eller genuin känsla. Ge inte bara komplimanger för utseende: det kan ge intrycket av att du inte ser resten av hennes personlighet eller hennes ansträngningar.
Undvik också jämförande komplimanger ("du är bättre än...") som skapar onödig konkurrens. Slutligen, ge inte bara komplimanger när det finns ett problem eller för att dölja ett misstag. En komplimang bör vara uppriktig och spontan, inte ett sentimentalt knep. Det som är viktigt är att den återspeglar en genuin observation, en verklig känsla, och att den visar din partner att de blir sedda, hörda och uppskattade för vilka de är.
Komplimanger ökar inte bara självkänslan; dessa välplacerade komplimanger är rent guld för ett par. Och du behöver inte vara Baudelaire för att uppvakta din andra hälft. Om poeten hade prosa, har du SIISI-metoden.
