Los narcisistas no ven más allá de sus narices y tienen un ego desmesurado. Reservan todo su amor para sí mismos y se ciegan ante su propio reflejo. Quizás compartes tu vida con un narcisista y te parece bien. Pero tu complejo de salvador te impulsa a ayudarlo y enseñarle el significado de la humildad. Entonces, ¿es una causa perdida cambiar a un narcisista?
Narcisista grandioso o narcisista vulnerable: dos realidades diferentes
Hay que estar muy perturbado para salir con un narcisista. Es una idea errónea generalizada y persistente. Considerados una señal de alerta y demonizados por los coaches de citas, los narcisistas tienen mala fama y repelen a más personas de las que atraen. Son un poco como los "gatos negros" de las páginas de citas : en cuanto usan el "yo" demasiado, los solteros salen corriendo.
Sin embargo, quienes aceptan compartir sus vidas con ellos aún esperan cambiarlos y cultivar una empatía a su medida. Jodie Raybould, profesora de psicología en la Universidad de Coventry, y Daniel Waldeck, profesor adjunto de psicología en la misma institución, lo saben: transformar a un narcisista es agotador. Sin embargo, no dijeron que fuera imposible en su entrevista con The Conversation .
A menudo imaginamos a los narcisistas como individuos extravagantes, seguros de sí mismos, arrogantes y egocéntricos, especializados en monólogos. Pero los psicólogos distinguen dos caras del narcisismo. Está el narcisista grandilocuente, que encaja con la imagen estereotipada que creamos. Este tipo de narcisista se considera superior a los demás, detesta que lo contradigan, busca el control y la admiración, y rechaza cualquier reflexión personal. En otras palabras, son dictadores de corazón.
El narcisista vulnerable, sin embargo, es diferente. Exteriormente, puede parecer reservado o sensible, pero permanece hiperactivo a las críticas, convencido de que lo rechazan o lo malinterpretan. En ambos casos, el problema central es el mismo: una fragilidad interna tan profunda que debe protegerse a toda costa; de ahí la arrogancia, la agresividad o la constante necesidad de reconocimiento.
¿Puede cambiar? Sí… pero solo con una condición.
Si esto te aplica, te lo advierto de inmediato: no puedes cambiar a un narcisista por tu cuenta. Es una causa perdida. No son una especie de Frankenstein psicológico que puedas moldear a tu gusto. Intentar cambiar a un narcisista es como intentar obligar a un alcohólico a dejar de beber: la iniciativa tiene que venir de él.
La mayoría de las personas narcisistas nunca buscan ayuda. ¿Por qué? Porque creen que el problema son los demás. No ven su propio comportamiento como destructivo, sino como mecanismos de defensa perfectamente justificados. No se trata de arrastrar a tu pareja al diván del psicólogo sin su consentimiento previo. Sin embargo, puedes preparar el terreno.
¿Entonces qué? ¿Solo hay que tener paciencia? Al principio, puedes animar a la persona a adoptar comportamientos altruistas y amables. La idea es despertar la conciencia poco a poco.
Terapia: un campo tan necesario como difícil
Para quienes aceptan terapia, el camino es largo. Los terapeutas generalmente coinciden en que la terapia cognitivo-conductual (TCC) es un primer paso útil: ayuda a identificar pensamientos distorsionados y a adoptar comportamientos menos destructivos. Pero para ir más allá, es necesario profundizar en la intimidad emocional… y ahí es donde la situación se complica. Enfoques más profundos, como la terapia relacional introspectiva, la psicoterapia esquemática, la terapia basada en la mentalización e incluso la terapia dialéctica conductual, buscan reconectar a la persona con sus verdaderas emociones, sus heridas y sus motivaciones.
¿El problema? Los narcisistas detestan mostrar vulnerabilidad; intentan impresionar a su terapeuta en lugar de dialogar abiertamente, o reaccionan agresivamente en cuanto sienten vergüenza. Por lo tanto, construir una sólida alianza terapéutica requiere mucha paciencia, experiencia… y, a veces, varios años de trabajo.
Entonces, ¿debemos esperar que un narcisista cambie?
La respuesta honesta: sí, pero no para ti. Un narcisista solo cambia si toma la iniciativa, nunca para salvar una relación. No cambiará porque lo ames, porque te agotes por él o porque le expliques su comportamiento una y otra vez. Cambiar requiere:
- un profundo despertar,
- un deseo genuino de ir a terapia,
- Un trabajo largo, exigente y a veces incómodo.
- y un terapeuta capacitado en trastornos de la personalidad.
Si te esfuerzas demasiado por cambiar a un narcisista, te arriesgas a poner en peligro tu propia salud mental. Querer ayudar a un narcisista es loable, pero no se pueden hacer milagros. Todos los psicólogos dicen lo mismo: la verdadera pregunta no es "¿Cambiará?", sino "¿Cómo me hace sentir eso?".
