Kan en narsissist virkelig forandre seg? Psykologer gir et enkelt svar.

Narsissister kan ikke se lenger enn til seg selv og har et overdimensjonert ego. De forbeholder seg all sin kjærlighet til seg selv og blir blindet av sitt eget speilbilde. Kanskje deler du livet ditt med en narsissist, og du er ok med det. Men frelserkomplekset ditt tvinger deg til å komme dem til unnsetning og lære dem betydningen av «ydmyk». Så, er det en tapt sak å forandre en narsissist?

Grandios narsissist eller sårbar narsissist: to forskjellige virkeligheter

Du må være alvorlig forstyrret for å date en narsissist. Det er en vedvarende, kollektiv misforståelse. Narsissister, som blir stemplet som et rødt flagg og demonisert av datingcoacher, har et dårlig rykte og frastøter flere mennesker enn de tiltrekker seg. De er litt som de «svarte kattene» på datingsider : så snart de bruker «jeg» litt for mye, løper single for fjellene.

De som går med på å dele livene sine med dem, håper imidlertid fortsatt å forandre dem og dyrke en skreddersydd empati. Jodie Raybould, foreleser i psykologi ved Coventry University, og Daniel Waldeck, assisterende professor i psykologi ved samme institusjon, vet dette: å transformere en narsissist er energikrevende. Likevel sa de ikke at det var umulig i intervjuet med The Conversation .

Vi forestiller oss ofte narsissister som flamboyante, selvsikre, arrogante og selvopptatte individer som spesialiserer seg på monologer. Men psykologer skiller mellom to ansikter av narsissisme. Vi har den grandiose narsissisten, som passer inn i det stereotype bildet vi skaper. Denne typen narsissist anser seg selv som overlegen, hater å bli motsagt, søker kontroll og beundring, og nekter enhver selvrefleksjon. Med andre ord, de er diktatorer innerst inne.

Den sårbare narsissisten er imidlertid annerledes. Utad kan de virke reserverte eller følsomme, men de forblir hyperreaktive på kritikk, overbevist om at de blir avvist eller misforstått. I begge tilfeller er kjerneproblemet det samme: en indre skjørhet så dyp at den må beskyttes for enhver pris, derav arrogansen, aggressiviteten eller det konstante behovet for anerkjennelse.

Kan han forandre seg? Ja ... men bare under én betingelse

La meg advare deg med en gang hvis dette gjelder deg: du kan ikke forandre en narsissist på egenhånd. Det er en tapt sak. De er ikke en slags psykologisk Frankenstein du kan forme etter din smak. Å prøve å forandre en narsissist er som å prøve å tvinge en alkoholiker til å slutte å drikke: initiativet må komme fra dem.

De fleste narsissistiske personer søker aldri hjelp. Hvorfor? Fordi de tror at andre er problemet. De ser ikke sin egen oppførsel som destruktiv, bare som perfekt begrunnede forsvarsmekanismer. Det er ikke snakk om å dra partneren din inn på en psykologs sofa uten deres forhåndssamtykke . Du kan imidlertid forberede grunnen.

Så hva, du må bare være tålmodig? I starten kan du oppmuntre personen til å innta altruistisk og vennlig oppførsel. Tanken er å forsiktig provosere frem bevissthet.

Terapi: et felt like nødvendig som det er vanskelig

For de som går med på å gå i terapi, er veien lang. Terapeuter er generelt enige om at kognitiv atferdsterapi (CBT) er et nyttig første skritt: det hjelper med å identifisere forvrengte tanker og ta i bruk mindre destruktiv atferd. Men for å gå videre er det nødvendig å dykke ned i emosjonell intimitet ... og det er der ting blir komplisert. Dypere tilnærminger, som introspektiv relasjonsterapi, skjematisk psykoterapi, mentaliseringsbasert terapi og til og med dialektisk atferdsterapi, tar sikte på å gjenopprette forbindelsen mellom individet og sine sanne følelser, sine sår og sine motivasjoner.

Problemet? Narsissister hater å vise sårbarhet; de prøver å imponere terapeuten sin i stedet for å delta i åpen dialog, eller de reagerer aggressivt så snart de føler skam. Å bygge en sterk terapeutisk allianse krever derfor mye tålmodighet, erfaring ... og noen ganger flere års arbeid.

Så, bør vi håpe at en narsissist vil forandre seg?

Det ærlige svaret: ja, men ikke for deg. En narsissist forandrer seg bare hvis de tar initiativet for seg selv, aldri for å redde et forhold. De vil ikke forandre seg fordi du elsker dem, fordi du sliter deg ut for dem, eller fordi du forklarer oppførselen deres til dem om og om igjen. Forandring krever:

• en dyp oppvåkning,
• et genuint ønske om å gå i terapi,
• en lang, krevende og til tider ubehagelig jobb
• og en terapeut med utdanning i personlighetsforstyrrelser.

Hvis du prøver for hardt å forandre en narsissist, risikerer du å sette din egen mentale helse i fare. Det er prisverdig å ville hjelpe en narsissist, men du kan ikke utføre mirakler. Psykologer sier alle det samme: det virkelige spørsmålet er ikke «Vil de forandre seg?», men «Hvordan får det meg til å føle meg?»